martes, junio 02, 2009

CUANDO NO TE QUIEREN

¿Por que seguimos en una relacion insana a sabiendas que no nos aman? Esperar a que te quieran puede ser una de las experiencias mas humillantes y tristes,: “Ya no me abraza, ya no se preocupa por mi” o “Nunca me he sentido realmente amado o amada”. ¿Que esperas entonces? Mendigar amor es la peor de las indigencias, porque lo que esta en juego es tu persona, y si el otro, el que esta por encima, acepta dar limosnas, no te merece.
¿Quién tiene el poder en una relación? No es el más fuerte, ni el que tiene más dinero, es el que necesita menos al otro. Si tu pareja puede prescindir de ti mucho más fácil de lo que tú puedes prescindir de él o ella, hay que equilibrar la cuestión. Una persona honesta jamás estaría con alguien a quien no ama para aprovecharse de ciertos beneficios, llámese comodidad, dinero, compañía, etcétera.
Si no te quieren, no es negociable. ¿Qué vas negociar, qué acuerdos vas a proponer si no hay sentimiento, ni ganas ni deseo? ¡Que mala consejera puede ser a veces la esperanza! En ocasiones, la crudeza de la realidad o la más dolorosa desesperanza nos quita la carga de un futuro inconveniente. Si bajara un ángel y te dijera que tu pareja nunca podrá amarte de verdad, por lo menos como te gustaría, ¿seguirías manteniendo la relación? ¿Qué harías? Para mi es claro que si alguien titubea o duda de que me ama, no me ama. “Dame un tiempo”, “Déjame pensarlo” o “No estoy seguro”: excusas o mentiras.
Si es evidente que no te quieren y sigues allí a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te extralimitaste: estás del otro lado. Y si tu sensación de insatisfacción afectiva persiste a pesar de tus justos reclamos, ya tienes resuelto el problema. No hay dudas: no te aman, y alguien tiene que irse.

Fuente Original: Walter Riso. Cuando no te quieren. Los Limites del amor. Editorial Norma. 2006

http://www.psicologosperu.com/

lunes, junio 01, 2009

SEXTING o SEXTEAR

LA PORNO-GRAFIA SE HA VUELTO INTER-ACTIVA. Y LOS CHICOS ESTAN EN RIESGO. ¿COMO CONTRARRESTAR ESTO?

SEXTING: En inglés, proviene de la combinación de las palabras sex + texting. Texting = enviar mensajes de texto. En español, se usa el término Textear.

Sexting = fotos de desnudos tomadas por adolescentes y posteadas o enviadas a otros a través de la Intenet o teléfonos celulares.
Según una encuesta realizada a 1,280 adolescentes y jóvenes en EUA acerca de sus actividades electrónicas, una de cada 5 chicas (11% entre 13 y 16 años) y 18% de los adolescentes han enviado o posteado fotos o videos de sí mismos desnudos o semi-desnudos. Un 15% habían envíado sus fotos a personas que no conocían personalmente sino que habían conocido por Internet. Existe una mayor prevalencia en los e-mails que contienen provocaciones sexuales: un 39% ha enviado e-mails y mensajes de texto que contienen sexo.

Las redes sociales como Hi-5, Facebook, MySpace, Twitter, etc., enfatizan el egocentrismo. ¿Y qué podría captar más la atención de muchos adolescentes que ver a alguien que se desnuda?
"Es terrible", comenta Pamela Paul, autora de Pornificados: Cómo la Pornografía está Transformando Nuestras Vidas, Nuestras Relaciones y Nuestras Familias. "Entre las muchachas y los muchachos, la pornografía está siendo cada vez más aceptada, incluso la consideran cool". Y con la cultura de American Idol, donde todos pueden convertirse en estrellas, resulta casi inevitable que los chicos estén tentados a cruzar la línea hacia la pornografía interactiva. Todos los medios de comunicación se han vuelto interactivos, y la pornografía no es la excepción.

La mayor facilidad tecnológica de la pornografía adolescente es la webcam o cámara web. Hacer un video y luego pasarlo por correo electrónico o subirlo a Youtube es tan fácil como presionar un botón.
Los adolescentes no son reconocidos precisamente por su gran juicio y sentido común. Son seres sexuales, por supuesto, y desean traspasar los límites. Les gusta actuar. Y son impulsivos. Por lo general, no lo piensan mucho antes de presionar el botón Send, Enviar o Enter.

Pero hay otro aspecto del sexting que muchos padres no han considerado. Debido a que no se realiza precisamente cara a cara, en persona, sino que es visual y la otra persona no está físicamente ahí, los chicos pueden mostrar más de lo usual. La distancia hace que los chicos se sientan más audaces y más seguros.
¿QUE PODEMOS HACER? SOLUCIONES

Los padres tienen la responsabilidad de saber lo que sus hijos están haciendo en Internet.

Entonces, ¿cómo podemos evitar que los chicos se conviertan en ciudadanos consumidores de pornografía por Internet?

Lo más importante es SER PROACTIVO y NO REACTIVO. En otras palabras, no espere a que los pechos de su hija aparezcan en el Facebook de su enamorado. Se debe hablar con los hijos al respecto, aun cuando resulte incómodo hacerlo. En vez de darles un sermón acerca de lo que no debe hacer, inicie la conversación con preguntas tales como ¿Qué opinas acerca de esto? ¿Conoces a chicos que lo hayan hecho? ¿Qué crees que pueda pasar si subes una foto tuya indiscreta? Explíqueles que cuando uno sube una foto de sí mismo a la Internet, se está tomando la decisión de renunciar al control sobre sí mismo y sobre dicha imagen.

No se sabe cual será el concepto de privacidad de cada adolescente. Lo más probable es que sea distinto del suyo. Esta es una generación que considera que no hay nada de malo en poner al tanto a sus contactos de Facebook sobre sus actividades mundanas del día.
La clave consiste en establecer límites. Hágales saber lo que usted considera que es apropiado y cuáles son sus valores. No asuma que ellos saben lo que usted piensa.

También se recomienda conversar sobre la ética del sexting. Cuando hablamos de moralidad o ética, también estamos hablando de responsabilidad. Ninguno de estos actos se produce en el vacío. Existen riesgos. Si un chico coloca su foto en la Web, ¿no considera que puede estar avergonzando a sus hermanos y hermanas, y posiblemente a su colegio? Una persona responsable piensa acerca de cómo sus decisiones afectan a los demás.
Los chicos necesitan saber acerca de los problemas legales o penales en los que pueden incurrir simplemente por crear o poseer tales imágenes. Los muchachos no piensan en esto porque piensan que nunca los van a atrapar. Ni siquiera saben que lo que están haciendo es un delito.

En el caso de niños, conversar con ellos, de acuerdo a su edad, acerca del cuerpo de las personas y cómo su cuerpo le pertenece únicamente a él. Si se saca la ropa a través de un celular o de Internet, incluso si lo hace en son de broma, esa imagen será de propiedad pública. Otras personas tendrán control sobre él. Cualquiera podrá hacer lo que quiera con él.
MAS IDEAS PROPUESTAS POR ALGUNOS PADRES

"Mis hijos adolescentes tienen que ponerme en sus contactos de Facebook, y si veo algo que no me parece, lo conversamos, y luego lo elimina".
"Limitamos su lista de contactos a unos cuantos amigos de confianza".

"Debido a que los amigos hacen cosas alocadas, no se les permite utilizar la computadora de mi hijo".
"Mi hija tiene iChat y Google Talk, pero perderá ambos si chatea con alguien que no conozca".

"Dos reglas: la computadora permanecerá en la habitación y no compraremos laptops, ya que estas son muy fáciles de trasladar a otra habitación".
"Yo superviso. Mi hija no quiere que esté entre sus contactos de Facebook, pero si la computadora está encendida, yo revisaré".

"Involuntariamente, reforcé la idea de que resulta perjudicial conservar recuerdos indecorosos de la adolescencia, cuando mi hija descubrió mi anuario de secundaria. Leyó los comentarios de mis amistades y se mortificó al saber que yo había probado drogas en esa época".
"Realizamos inspecciones sorpresivas de su historial de fotos, messenger y páginas visitadas. Aún no hemos instalado spyware, pero si encontramos algo indebido, lo haremos, y ella lo sabe".

sábado, mayo 30, 2009

INTELIGENCIA EMOCIONAL

Salovey y Mayer acuñaron el término Inteligencia Emocional en 1990. Daniel Goleman escribió el popular bestseller “Emotional Intelligence” en 1995.

El término “inteligencia emocional” se refiere a la capacidad de reconocer nuestros propios sentimientos y los ajenos, de motivarnos y de manejar bien las emociones, en nosotros mismos y en nuestras relaciones. Describe aptitudes complementarias, pero distintas de la inteligencia académica, las habilidades puramente cognitivas medidas por el CI (coeficiente intelectual).

La importancia de la IE radica en aprender a administrar bien nuestras emociones para que éstas trabajen a nuestro favor.

El autodominio es la capacidad de controlar el impulso: base de la Voluntad (deseo, libertad, querer hacerlo) y el Carácter (parte aprendida de la personalidad).

Ejemplo: cuando uno está molesto, mejor no tomar decisiones para luego no tener que estar pidiendo disculpas. Preferible decir; “ahora no”, “espera que me calme”.

Otro ejemplo: contar hasta 10 o hasta 100 para recuperar nuestra capacidad de pensar. En cada conflicto hay una posibilidad de resolver algo y ambos ganamos.

¿Para qué son nuestras emociones?

Son guías, nos señalan una dirección, una disposición definida a actuar. Ira, miedo, felicidad, amor, sentimientos de ternura, satisfacción sexual, tristeza.

“APRENDER A UTILIZAR LA EMOCION DE MANERA INTELIGENTE”

Siento -> pienso -> pienso -> siento

FORMAS DE APLICAR INTELIGENCIA A NUESTRAS EMOCIONES:
  1. CONOCER LAS PROPIAS EMOCIONES: A) consciente de sí mismo = "ego observador": ¿cómo he reaccionado?, ¿cómo he estado el día de hoy?, ¿qué siento cuando...?; B) sumergido: incapaces de librarse de sus emociones, se sienten abrumados, descontrolados (tengo que hacer esto, tengo que hacer esto otro); C) aceptador: aceptan sus humores y no tratan de cambiarlos.
  2. AUTOREGULACION: A) conciencia de uno mismo y autodominio emocional; B) no evitar los sentimientos desagradables, que no pasen desapercibidos; C) no reprimir las emociones pero no actuar en función de ellas.
  3. AUTOMOTIVACION: A) debemos estar motivados por sentimientos de entusiasmo y placer con respecto a lo que hacemos; B) las preocupaciones disminuyen nuestra capacidad para pensar (en vez de preocuparnos debemos "ocuparnos" de las cosas); C) la ansiedad mina el intelecto a unos, y a otros los hace capaces de desempeñarse bien; D) la esperanza, creer que uno tiene la voluntad y también los medios para alcanzar sus objetivos; E) el optimista realista evita caer en apatía, desesperanza o depresión ante la adversidad.
  4. EMPATIA: ponerse en el lugar del otro; A) la empatía se construye sobre la conciencia de uno mismo (sentir dentro); B) interpretar los canales no verbales (las emociones d elas personas rara vez se expresan en palabras).
  5. HABILIDADES SOCIALES: A) el arte de las relaciones es la habilidad de manejar las emociones d elos demás; B) sintonía con otros; C) exige la madurez de 2 habilidades emocionales: autogobierno y empatía.

Por: Lic. María Pía Tomatis

http://www.psicologosperu.com

viernes, mayo 29, 2009

BULLYING Y CYBER BULLYING

BULLYING

Agresión repetida y por un periodo de tiempo prolongado de parte de uno o más estudiantes hacia otro. Se agrede con propósito y se genera daño o incomodidad a la víctima.

TIPOS:
  • Agresión directa: física, verbal, psicológica: golpes, apodos, burlas, humillaciones, amenazas
  • Indirecta o relacional: rumores, manipulación, aislamiento, exclusión social, cibernética

TIPOS DE AGRESOR:

  • ACTIVO: agrede personalmente
  • SOCIAL-INDIRECTO: planifica en la sombra y otros ejecutan
  • PASIVO: seguidores del agresor

TIPOS DE ESPECTADOR:

  • INDIFERENTE: "¿por qué no intervengo?", "no es conmigo", "a mí no me toca"
  • CULPABILIZADO: sabe que está mal lo que sucede pero no se atreve a actuar
  • AMORAL: "le tocó a él", "en este mundo prima la ley del más fuerte", "él se deja abusar", "a estos les tocó ser débiles"

TIPOS DE VICTIMA:

  • ACTIVA: combina ansiedad y reacciones agresivas, lo que usa el agresor para exponer su conducta. Actúa como el agresor: violento y desafiante
  • PASIVA: es más común. Sujetos inseguros, se muestran poco, sufren calladamente el ataque del agresor

ELEMENTOS:

  1. Poder: superioridad del agresor: empatía fría o poco desarrollada; uso de violencia; reforzado por el sistema social; rasgos biológicas estructurales
  2. Sistematicidad: se produce de una misma manera: relación o interacción permanente
  3. Intencionalidad
  4. Sistema escolar clandestinidad: la agresión relacional o indirecta, por su sutileza, es difícil de identificar por los maestros; la desvalorización de la gravedad de estos episodios refuerza su presencia

SISTEMA DE LA VICTIMIZACION ESCOLAR:

ROLES EN EL BULLYING O ACOSO:

  • agresores activos
  • agresores seguidores
  • espectadores que observan
  • espectadores indiferentes
  • los defensores
  • víctimas provocadoras
  • víctimas pasivas

¿QUE HACER AL RESPECTO?

  1. ¿Existe bullying en la escuela
  • reportes de maestros
  • autoreportes de alumnos
  • cuestionarios sociométricos (nominaciones de pares)
  • observaciones directas
  • otros métodos (grupos focales, entrevistas)

PREVENCION E INTERVENCION:

  • la intervención puntual por sí sola no contribuye al cambio actitudinal
  • políticas institucionales de prevención y sanción
  • sensibilizar e involucrar a todos en la escuela
  • reuniones de clase: compañeros

CYBER BULLYING

  • Intimidación utilizando las TICs (Internet: correo electrónico, weblogs, páginas personales, etc.; telefonía móvil)
  • El agresor se mantiene en el anonimato, llegan a un número ilimitado de personas y utilizan tanto textos como impagenes

INTERVENCION:

  • Programas anti-bullying
  • Crear convivencia escolar

Psicólogas Patricia Navarrete y Lupe García

jueves, mayo 28, 2009

ADOLESCENCIA ADELANTADA


EL DRAMA DE LA NIÑEZ PERDIDA
Autor: Fernando Maestre
De 5 a 10 años: aprenden la prohibición, aprenden el superyo
Buscan lograr saber lo bueno y lo malo
En los pre-púberes se forma la amistad, los grupos
Pérdida de idealización
Desarrollan función ética y de valores para su futuro

Causas de la adolescencia adelantada:
  • papel de la sociedad de consumo
  • crisis de masculinidad (etapa de latencia: entre los 5-6 y 10 años)
  • medios de comunicación
  • sexualidad prematura o adelantada
Abuso a los menores:
  • abuso sexual
  • abuso a su determinación para decidir cosas
  • imponerles cossas de los padres, ej.: vestimenta
  • abuso por negligencia (los padres buscan ser amigos y dejan de ser padres)

Lo ético brinda posibilidades de cambio

Reconocimiento del otro

Generación "next": el siguiente Ipod, la siguiente Laptop, el siguiente enamorado, etc.

Eclesiastes: "no hay valores absolutos"

Infancia reducida o agotada

Enseñar sexualidad implica no solo la reproducción sino también el AFECTO, el DESEO, los LIMITES, la PROHIBICION, el GOCE EXCESIVO

La educación sexual empieza desde el nacimiento

miércoles, mayo 27, 2009

MASTURBACION Y AUTOEROTISMO

El autoerotismo se refiere a la obtención de placer sensual, esto es a través de alguno(s) de los cinco sentidos: tacto, gusto, olfato, vista, oído y o usando la imaginación, hasta llegar a sentir gratificación de tipo sexual.

Conductas autoeróticas son:
  • leer libros que relatan experiencias íntimas de parejas
  • mirar escenas eróticas en películas
  • recordar un encuentro placentero con alguien
  • saborear cierto tipo de comidas o vinos antes de tener un encuentro sexual
  • escuchar música romántica
  • excitarse con un perfume
  • mirar fotos de cuerpos semi o desnudos
  • tocarse zonas erógenas del cuerpo, etc.

La masturbación es un concepto de autoerotismo más restringido, que se refiere más bien a la obtención de placer sexual y orgasmo, a través de la estimulación de los genitales, unida pero no siempre, al uso de la imaginación. Algunos le llaman hacer el amor con uno mismo.

Desde épocas victorianas, siglo XIX e inicios del siglo XX, y alentado por algunas religiones, la masturbación ha sido vista como algo perverso, inmoral, sucio y dañino para la salud. Sin embargo en el último siglo, la ciencia médica, la psiquiatría y la psicología se han encargado de desmentir estos mitos o creencias. No existe ninguna evidencia científica ni médica, de que la masturbación dañe la salud física o mental : ni hace crecer pelos en la palma de la mano, ni encoge los genitales, ni afecta al crecimiento. Sin embargo, las personas que han crecido en un ambiente conservador o religioso, pueden experimentar sensaciones de culpa, durante o después de la misma.

CABE SEÑALAR QUE EL EXCESO EN LA MASTURBACION, COMO TODO EXCESO EN LA VIDA, PUEDE RESULTAR PERJUDICIAL.

Hoy en día, sabemos que la masturbación es un acto normal y saludable en cualquier ser humano, que se da en personas de ambos sexos, de todas las edades, culturas, razas, religiones y que no causa ningún tipo de daño físico o psicológico. Es más, la masturbación inicia el aprendizaje sexual humano, es 100% sexo seguro, ya que no provoca enfermedades de transmisión sexual, no existe el riesgo de embarazo y protege del mortal SIDA.

La masturbación se da en ambos géneros, aunque es practicada en forma más frecuente por hombres, debido a factores biológicos como la conformación de los genitales masculinos y a la rapidez con que la erección refleja la excitación sexual. Puede iniciarse en la infancia y ocurrir en la adolescencia, la adultez y aún en personas de tercera edad. Es sabido que se incrementa en la adolescencia, ya que por efecto biológico y hormonal, en esa etapa aumenta la pulsión sexual. Otro punto importante es que a través de la masturbación aprendemos a conocer nuestro cuerpo y a explorar nuestra sexualidad, lo cual nos ayuda a funcionar mejor sexualmente con nuestra pareja.

La masturbación es una práctica de decsarga sexual necesaria, a la cual recurren personas que no pueden tener pareja, con defectos físicos, discapacitadas, con disfunciones sexuales, con obesidad mórbida, que están privadas de libertad, alejadas temporalmente de una pareja estable, soldados acuartelados, o miembros de algunas Iglesias, que exigen el celibato.

Si bien es reconocido que hombres y mujeres obtienen su primeros orgasmos a través de la masturbación y no de un coito, en el devenir de los tiempos esta ha sido considerada una práctica más bien masculina, fundamentalmente debido a la influencia de factores culturales, que han ido cambiando en los tiempos modernos, donde la mujer considera uno más de sus derechos, la obtención de placer sexual, con pareja o sin ella.

La masturbación es una gran herramienta de aprendizaje, les enseña a las mujeres sobre su cuerpo, y como éste responde a la estimulación sexual. Para muchas mujeres normales y sanas, este es el modo primario o único de experimentar el orgasmo. Muchas mujeres experimentan sus orgasmos más intensos mientras se masturban, porque ésta les provee la estimulación mental y física ideales que necesitan, sin tener que preocuparse por las necesidades de otra persona. Esta práctica también puede ayudar a aliviar estrés y dolores menstruales, liberar la tensión sexual y puede funcionar muy bien, cuando se están teniendo problemas de insomnio. La mujer tiene la oportunidad de explorar su cuerpo, sintiendo al mismo tiempo, un alto grado de libertad sexual.

En el mundo existen muchas mujeres adultas solas, por soltería, separación o divorcio, abandono del marido, viudez, no tener como ideal el modelo tradicional del matrimonio con hijos, un preocupante aumento de la homosexualidad masculina, falta de hombres solos, ya que éstos se emparejan prontamente, temor a las ETS o al SIDA, etc. por lo cual hacer el amor con ellas mismas, les da la oportunidad de liberar tensión sexual, cuando sienten la necesidad de hacerlo y experimentar placer sexual sin depender de una pareja.

SITUACIONES

En las siguientes situaciones, la masturbación tanto masculina como femenina puede estar reflejando alguna alteración de tipo psico-sexual, que requiere tratamiento psicológico:

- Cuando antes o después de practicarla, se tienen intensos sentimientos de culpa, preocupación o arrepentimiento.
- Cuando sustituye la búsqueda de una pareja, en personas que ya pasaron la pubertad.
- Cuando ocurre en forma obsesiva o compulsiva y aleja a la persona de las actividades normales propias de su edad, le obliga a salir de su rutina diaria para poder masturbarse o interfiere con sus actividades sociales.
- Cuando estando en pareja se la prefiere a tener relaciones sexuales, ocasionando frustración y sensación de exclusión al otro.
- Cuando la persona se masturba después del coito, porque siente que no logró el placer deseado.
http://www.psicologosperu.com/

martes, mayo 26, 2009

PSICOTERAPIA DE PAREJA

La mayoría de parejas que asiste a terapia empieza a recobrar su pasión por el otro.

· Es importante partir de la definición de pareja, es la unión de 2 personas de forma libre y voluntaria que “se aman” y que a partir de ese amor mutuo se constituyen en el tiempo.

· En cuanto a la pareja es importante tener en cuenta: el pronóstico de cómo una pareja va funcionar es relativo e impredecible, las preferencias de las personas cambian constantemente es por ello que hay una mayor libertad en la elección.
· Respecto a la elección de pareja consideramos dos aspectos importantes a considerar:

Factores Fisiológicos

Con ello estamos hablando de:

- Apariencia y preferencias corporales, atracción sexual (canal visual)
- Aroma. Feromonas (aspectos biológicos).
- Equivalencia estética. Autoconcepto (escala estética).
- Autoconcepto

Factores Psicológicos

- Personalidad y manera de ver la vida. Plan de vida. Lo que se tiene pensado para el futuro y si esas expectativas son compatibles con las de la otra persona.
- Valores. Espiritualidad (alternativas de vida)
- Autoestima (equivalencia estética)
- Preferencias, gustos e inclinaciones.
- Nivel intelectual y socioeconómico (estilos de vida)
- Expectativas afectivas y satisfacción de esas expectativas. Necesidades emocionales (que se espera de la pareja).
- Aprendizaje y mitos en ellos influye los medios de comunicación.
- Modelos familiares, emulación o por contraposición. ¿Cómo debe ser mi pareja?

· La dependencia afectiva se caracteriza por necesidad de amor desmesurada. Personas que necesitan de la aprobación de la pareja para llevar a cabo cualquier actividad. Se someten y sacrifican sus gustos, hábitos, y amistades, en beneficio de los de su amado.

· En las constelaciones familiares la mayoría de los problemas psicológicos que nos afectan, vienen de nuestra historia y relación familiar, ocultas en otras generaciones.

· "La mitad de tu ser consiste en tu madre, y la mitad de tu ser consiste en tu padre. Tú estas aquí por ellos. Sin ellos no estuvieras aquí. Todo lo que te está ocurriendo, en cierto modo, es por ellos” Osho.

· En la terapia gestalt las emociones son consideradas como señales, cada una de las emociones nos señalan un camino a recorrer.

· Las parejas acuden a terapia en situaciones de crisis como:

- Rutina
- Influencia social
- Influencia laboral
- Mala economía
- Influencia familiar
- Abandono
- Infidelidad
- Violencia
- Mamitis
- Posesión, celos, control
- Adicciones, entre otros.

Podemos encontrar 4 crisis importantes dentro de la relación de pareja:

- Primera crisis 11 meses a 2 años (crisis de adaptación)
- Crisis del primer hijo (nuevas responsabilidades)
- Crisis de los 7 años (desgaste de la relación)
- Crisis de 10 a 20 años (crisis de la mitad de la relación) aquí se da la mayoría de divorcios.

En cuanto al trabajo terapéutico se debe trabajar:

- Trabajar la autoestima adecuada, honesta y real.
- Auto observarse en su compañía (me llevo bien con el/ella)
- Autenticidad y trasparencia
- Contacto con él/ella
- ¿Cómo me ha ido con mis anteriores parejas? Similitudes
- Elementos y parámetros de qué se esta buscando en la relación
- Aceptarme y aceptar lo real

Abordaje terapéutico en el manejo de los celos:

- Trabajar en situaciones análogas donde se ha experimentado sensación de ser excluidos, no tomados en cuenta, o abandonados. (Se recrea la situación. Que se reexperimente de manera consciente).
- Trabajo con las auto desvalorizaciones (autorrechazo, dependencia afectiva, en el caso de los celos, el objeto de celos representa un yo ideal, que éste tiene desarrollado, y que él lo tiene en carencias).
- Autoasistencia. Transformar esas características, esas carencias, generar un vinculo con la parte critica, que permita sentirse seguro (auto-curación interna)
- Trabajar la creencia de ser todo para el otro, ser la única fuente de satisfacción y bienestar para el ser querido.
- Diálogos con el aspecto que siente celos.
- Trabajar el resentimiento en las diferentes modalidades.
- Comprender los celos como una señal.
- Trabajar la independencia afectiva y la adecuada trasmisión de lo que siente (proyecciones)