viernes, 30 de julio de 2010

INFIDELIDAD VIRTUAL 2.0

¿HAY UN INFIEL VIRTUAL EN CASA?SEÑALES DE ALARMA EN LA PAREJA
Algunos tips que te permitirán identificar a alguien adúlter@, potencial o en ejercicio:- Si cuando accedes a su perfil, te das cuenta de que su información está disponible solo para sus amigos, pero claro no te tiene como amig@ porque ¿para qué si ya nos vemos en casa?
- Si se queda largas horas frente a la compu trabajando en "informes para el jefe" o chateando con "la gente de la promo" a la que no ve nunca.
- Si cada vez que pasas frente a su compu le entran súbitas ganas de ver rápidamente el mismo video repetido de El Especial del Humor (aunque siempre hay una conversación parpadeante en la parte inferior de la pantalla).
- Si borra constantemente sus archivos recibidos, chats o elementos enviados (recuerda que este es el equivalente virtual de la higiene post-consumación del adulterio, quita fluidos, olores, pelos, etc.
- Si cambia su contraseña (la fecha del cumpleaños del perro) por otra (como la del nombre de un dios azteca impronunciable).
- Si se toma fotos a cada rato para "probar la camarita" de la compu, que se compró hace 2 años.
- Si tiene activado el "no guardar historial" en el navegador.
- Páginas web como www.gleeden.com es uno de los points de "citas extraconyugales" más visitados en Europa.
- Los de www.casadosinfieles.com se reclaman como punto de encuentro de gente que quiere "salir de la monotonía o rutina y añadir algo de morbo, pssión o emoción a su vida actual.
- Los www.ashleymadison.com operan bajo el lema: "la vida es corta, ten una aventura".
- www.chatroulette.com es una especie de ruleta rusa del videochat en la que cada usaurio tiene acceso de manera azarosa a la transmisión en vivo de otros usuarios en todo el mundo.
- En contraparte, existen en Estados Unidos páginas como www.dontdatehimgirl.com ("no salgas con él, chica") que se erigen como verdaderas cazadoras de infieles y en las que cualquier víctima puede "inscribir" o "rastrear" al dobletero de turno.
La infidelidad virtual en el mundo de los píxeles es, según los terapeutas, tan dolorosa como los cuernos de carne y hueso.

Fuente: Diario El Comercio, Revista Somos del 22 de julio de 2010.
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jueves, 29 de julio de 2010

PSICOLOGIA DEPORTIVA

Se debe ser enérgico y firme en la cancha pero motivando positivamente. Si no se hace de esta manera, causa el efecto contrario. Si los presionan con amenazas, muchos juegan nerviosos, con temor y otros se deprimen.

A través de mi experiencia he aprendido que el verdadero Liderazgo se logra cuando tenemos la capacidad de influir positivamente en los demás, generando altos niveles de Confiabilidad (siempre cumplo con lo que prometo, cuentas conmigo), actuando con Empatia (te entiendo), demostrando Conocimiento del tema y finalmente logrando que cada miembro del equipo encuentre el Sentido de Trascendencia de su labor.

Si bien un líder debe ser enérgico aveces, no debe caer en descalificaciones o groserías pues eso en cierta medida sólo refleja su inseguridad y sus propios temores

La agresividad en líderes o no líderes asusta, lo que lleva al miedo y por lo tanto paraliza, no se justifica a ningún nivel.

¿Decir lisuras todos para sacar adelante este país?, no estoy de acuerdo. Ya es necesario acelerar nuestro impulso interior positivo, lleno de amor y fe, con esa actitud se puede triunfar (el liderazgo es actitud).

Hay personas que tienen el erróneo pensamiento de que con "infundir miedo" significa hacerse respetar, lo cual resulta todo lo contrario. El abuso, el autoritarismo y la falta de confianza en si mismo de una persona sólo logrará que su equipo no lo respete, se sienta desmotivado y se sientan menos unidos aún.
Existen muchas otras situaciones en las que a veces uno sí necesita expresarse con dureza y en forma imponente, sobretodo en situaciones en las que uno siente que no respetan nuestros derechos, pero en situaciones de liderar o guiar a un grupo, jamás debe pisotearse la dignidad de otra persona. Además un lider debe también aprender a saber perder, cuando reconoce sus errores.

Lo mejor es inspirar hacia una meta más trascendente, más que ganar un partido.

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miércoles, 28 de julio de 2010

AFIRMACIONES PARA EL PERDON

Me doy el regalo de liberarme del pasado
Olvido los agravios que me hicieron y perdono con amor
Elijo disfrutar la vida y dejar el pasado atrás
Abro mi corazón y paso del odio al perdón
Soy maravilloso y cada día se me hace más fácil perdonar
Acepto mis errores y me perdono para seguir adelante con la frente en alto
Da igual lo que me hayan hecho, decido olvidarlo ahora mismo por mi propio bien
Tengo mi corazón lleno de amor y comprensión para con los que me hayan ofendido
Mi capacidad para perdonar aumenta cada día
Soy lo suficientemente fuerte como para no dejar que nadie me ofenda
Sé que siempre encontraré la solución que más me beneficie, si confío en mi mismo y en la Vida
Me lleno de amor y de perdón
Es un alivio seguir con mi vida dejando atrás los agravios pasados
Acepto que el perdón es la vía para seguir mejorando mi vida
Puedo perdonar y comprender a quien me hizo daño
Me lleno de Amor y Compasión

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martes, 27 de julio de 2010

¿SABES VALORAR LO QUE TIENES?


Haga la prueba y deje de respirar por un minuto. Al intentarlo habrá recordado que no podemos vivir sin respirar. Y es que la respiración es indispensable para nuestra vida, pero rara vez tomamos conciencia de su importancia hasta que la perdemos.

Lo mismo ocurre en nuestra vida, estamos tan acostumbrados a tener un techo para dormir, una frazada para abrigarnos, una pareja que nos llena de cariños y detalles, amigos que acompañan nuestras charlas y salidas, estamos tan acostumbrados a tener un pan que llevarnos a la boca, una familia con quien almorzar o a quien saludar al llegar y salir de casa. Tan acostumbrados a tener nuestras dos piernas y/o nuestros dos brazos. Estamos tan acostumbrados a tener tantas cosas que no las valoramos lo suficiente.

Y si piensa que no es así, pregúntese usted misma(o) ¿Cuántas veces se ha sentido deprimida(o) porque algo no le resulto como esperaba o ha sentido que usted no vale para nada?

Y es que todos alguna vez nos hemos sentido así, algunos superan rápidamente ese estado de cierta depresión, de cierta frustración por algún problema laboral, familiar, sentimental, personal, pero hay muchos que prolongan ese estado de ánimo por semanas y/o meses.

Y la solución para sentirnos mejor y encontrar fuerzas para seguir esta tan cerca muchas veces pero "estamos tan acostumbrados" a tener ciertas cosas que no nos damos cuenta de que "Hay muchos que no tienen lo que nosotros si tenemos".

Muchos no tienen un techo donde dormir, muchos tienen que alquilar un lugar para poder vivir, muchos no tienen una pareja que se alegre por nuestros logros que nos de la mano cuando la necesitemos, muchos no están cerca de sus amigos, almuerzan solos, cenan solos, muchos no tienen sus dos piernas o sus dos brazos, a papa y mama con ellos.

Si empezáramos a valorar más lo que tenemos, nos daremos cuenta de que no vale la pena complicarnos la vida si las cosas no salieron bien durante el día, si bien quisiéramos que las cosas vayan bien, ¿Qué ganamos encerrándonos en nuestra habitación a renegar por lo que ya paso? Y lo que es peor a veces ese estado de ánimo hace que nos cerremos a hacer otras actividades o compartir con otras personas ¿y quién sabe? Así sentirnos mucho mejor.

Carlos llego mal humorado del trabajo, todo había salido mal ese día, en el camino de regreso a casa pensaba en que había tenido la culpa él y en que había tenido la culpas los demás miembros de su equipo, una vez que llego a casa, cerró la puerta y dejo los problemas afuera, comenzó a jugar con su hermano pequeño y le preparo un delicioso lonche a su hermana, sentándose a charlar con ella. Por la noche decidió visitar a una amiga, no la encontró, igual decidió regresar a su casa, tomar una ducha, echarse a su cómoda cama, leer un buen libro y ver una película, hasta quedarse dormido. Carlos no sabe si mañana el problema en su trabajo se solucionara, pero si sabe que al menos si en ese día en la mañana no le fue bien, tuvo una tranquila tarde y una buena noche.

Carlos simplemente utilizo la llamada "Inteligencia Emocional", control de los estados de ánimo. A veces es difícil, lo es pero es posible y una vez que uno se decide controlar sus emociones con el tiempo es más fácil poder hacerlo, al punto que uno mismo se sorprende de la "Fortaleza" que tiene en determinadas situaciones.

Lo mismo ocurre Empresa o negocio, cuando no valoramos a nuestros colegas, a nuestra organización, hasta que los perdemos.

Una persona le pidió al rabino de su comunidad que lo ayudara, porque ya no soportaba la estrechez de la habitación que ocupaba el, su mujer y sus tres hijos. El rabino prometió ayudarlo, pero primero le pregunto: "¿Cuántos animales tienes?". El hombre respondió: "Una vaca, una cabra y seis gallinas". El rabino le pidió que, durante una semana, hiciera a los animales entrar en el cuarto. A la semana regreso la persona, desesperada, contándole que su casa era un caos, que no había espacio, que los animales ensuciaban todo.

El rabino le dijo que sacara a los animales y que volviera al día siguiente. Así lo hizo, y el rabino le pregunto entonces como estaba su casa. El hombre respondió: "¡Me encanta!" es limpia, maravillosa y muy espaciosa".

Esta historia recalca la importancia de valorar lo que tenemos, ya que con frecuencia no lo hacemos. Cuando trabajamos en una empresa en ocasiones nos sentimos frustrados o cuando estudiamos alguna carrera y por ahí tenemos que hacer un alto por circunstancias ajenas, ya sean económicas o personales, no valoramos lo que tenemos, salud, un techo, el mismo puesto que ocupamos o lo que hasta ese momento hemos logrado.

Tampoco se pretende que nos conformemos con lo que ya conseguimos pero si antes de caer en una absurda depresión, regocijarnos un momento en las cosas buenas que tenemos alrededor, renovar las fuerzas de la forma más sencilla. Muchas veces nos quejamos del trabajo, del estrés, del estilo del jefe, de las políticas, de la institución, y soñamos con encontrar un puesto mejor en remuneración y prestigio. Lo mismo ocurre cuando tenemos un subordinado que nos convence y quisiéramos encontrar una persona más eficiente y capaz. O cuando tenemos una pareja o salimos con alguien y vemos solo sus defectos: nos concentramos en lo negativo y soñamos con encontrar a la persona, o el subordinado, o el jefe o el trabajo ideal.

Una de las principales causas por las que no valoramos lo que tenemos es nuestra falta de auto estima. Cuando una persona no se siente competente o valorada, busca permanentemente lo negativo en los demás y en su entorno. Anda por la vida con "lentes para eclipse", lentes opacos que hacen que vea su realidad totalmente oscura. Al "oscurecer" a las personas y el entorno, se "realza" a sí mismo y se siente temporalmente superior.

Si nuestra autoestima es baja, sentimos que nada es suficiente para nosotros, que no merecemos mucho más; cuando, en el fondo, lo que hacemos es ocultar nuestra propia inseguridad. No está mal querer crecer profesionalmente. El problema surge cuando solo vemos la parte negativa de la realidad y sobre esa base decidimos nuestro futuro.

Lo mismo ocurre cuando permanentemente encontramos defectos y rasgos deficientes en nuestros subordinados. Necesitamos sentir que somos mejores que ellos, para así ocultar que nos sentimos poco competentes. Todas las personas tenemos defectos, pero también virtudes. Cuando vemos la realidad con nuestros "lentes de eclipse", únicamente vemos lo negativo y perdemos información valiosa para la toma de decisiones.

Hace algunos años un persona tuvo un gerente de marketing a su cargo. Esta persona estaba tan cansado de su desorden e incumplimiento de plazos que lo único que hacía era enfatizárselo. Este gerente, desmotivado, termino renunciado a la organización. Solo cuando se marcho la persona se dio cuenta de sus virtudes y del valor que tenia para la institución. Y es que esta persona estaba "apegado" a la imagen de una gente de marketing perfecto, que – obviamente – no existe.

Cuentas que una pareja le puso increíble de nombre a su hijo, pues tenían la certeza de que haría cosas increíbles en la vida. Sin embargo, Increíble tuvo una vida tranquila, se caso y vivió fiel a su esposa durante setenta años. Sus amigos lo fastidiaban por qué no vida no concordaba con su nombre.

Antes de morir, Increíble le pidió a su esposa que no colocara su nombre en su lápida, ya que no quería escuchar las burlas de sus amigos desde el cielo. Cuando murió, su mujer, obedeciendo el pedido de su esposo, únicamente puso en su lapida: "Aquí yace un hombre que le fue fiel a su mujer durante sesenta años". Paradójicamente, cuando la gente pasaba por el cementerio y leía la lapida, exclamaba: "Increíble".

Frecuentemente no vemos lo increíble. Aun cuando está enfrente nuestro. Aprendamos a verlo en las organizaciones y personas con las que trabajamos a diario, y no esperemos hasta perder lo que tenemos para solo entonces descubrir su verdadero valor.

Recuerdo a una amiga la cual me contaba que sentía cierta frustración, porque le faltaba un poco de dinero, porque no podía cubrir todos los gastos que quería cubrir. Ella comenzó a valorar lo que tenia y llegando a su casa todos dormían, prendió la luz y se dio cuenta de que hace un años tras era una chica con aspiraciones, ahora era una chica trabajadora, con un buen trabajo, recordó que su casa hacia un año atrás lucia de otra manera, pero ella con el dinero de su trabajo compro nuevos muebles, nuevos adornos, había construido un piso mas y recordó que hacía un año también se sintió igual pero no se dejo derrotar por el pesimismo.

De eso se trata simplemente.

En esta época de "Perfección" que vivimos en donde no se permite muchas veces que cometamos errores porque medio mundo se nos echa encima, es importante que también revisemos nuestras virtudes y los logros obtenidos en los últimos 06 meses, doce meses. Y trazarnos metas a corto, mediano y largo plazo. ¿Cómo queremos vernos de acá a tantos años?

Alguno puede decir, que se ve trabajando en una buena empresa, entonces la pregunta es ¿Me estoy esforzando lo necesario en los estudios para lograrlo? ¿Estoy aprovechando los tiempos libres para llevar cursos adicionales?

Otro puede proyectarse, en tanto años, me veo viajando por todo el país.¿Estamos ahorrando dinero para así darnos ese gusto?

Otro puede proyectarse, en tanto años, me veo como empresario independiente.

¿Estamos especializándonos en los tiempos libres o simplemente estamos viviendo por vivir, trabajando para comer, estudiando para aprobar y pensamos preocuparnos por lo demás cuando "llegue el momento"?

Otro puede proyectarse, en tantos meses me veo como profesional en tal especialidad

¿Pero en realidad es esa nuestra vocación?

Tal vez por ahí una chica o una chico le gustaría en tantos años tener una buena y bonita pareja que la o lo valore y una pregunta importante seria

¿Los lugares, ambientes o círculos que frecuento son los idóneos para encontrar y sobre todo conocer a fondo a una persona?

Si somos sinceros con nosotros mismos podremos proponernos metas cortas y posibles y no engañarnos con metas que al fin de cuenta solo nos dejara frustraciones.

Y cuando estemos depres porque algo no nos salió del todo bien, miremos hacia atrás, nos daremos cuenta de cuánto hemos avanzado. Pero lo importante es hacer esta revisión siendo sinceros con nosotros mismos(as), seria absurdos engañarnos a nosotros mismos y creernos nuestras propias mentiras.

Y finalmente no se si les ha pasado pero muchos han sentido que las últimas fiestas navideñas o de año nuevo no eran "iguales" a anteriores, se sentían mas apagados, como que ya es tan repetitivo, la cena, los regalos, etc., que aburría. Conozco mucha gente que se ha sentido así. Y nuevamente si simplemente valoramos lo que tenemos, nadie sabe si en la siguiente navidad o la próxima estaremos reunidos todos los que conforman la familia o podremos visitar o simplemente llamar y saludar a aquellas amigas y amigos en esas fechas. Cuantas veces cuando ya se pierde a una persona o simplemente viaja fuera del país, es cuando recién pensamos ¿Le hubiese regalado tal detalle?.... ¿La hubiese invitado a salir?.... ¿Hubiese reunido a la gente sin una razón específica para ir a una fiesta, o concierto?... o esta noche no saldré a la calle y me quedare a compartir un lonche nocturno con aquel miembro de la familia que cuando todos salen se queda solita(o) preocupada(o) por si llegaremos sanos y salvos.

Extraído de Notas Diversas de Lupe Maestre
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lunes, 26 de julio de 2010

¿ASUMES LOS PROBLEMAS?

1. ¿Alguna vez has terminado tú una relación?
a. Jamás, primero me muero.
b. Una vez.
c. Siempre ha sido así.

2. ¿Qué sueles hacer cuando cometes un error?
a. Te sientes mal y esperas que todo desaparezca.
b. Tratas de buscar apoyo en un amigo.
c. Asumes toda la responsabilidad.

3. Si tu pareja te dice que verá a su ex, ¿cómo reaccionas?
a. La encaras.
b. Muestras algo de celos, pero muy poco y no le dices nada.
c. Le dices que está bien.

4. ¿Qué harías si descubres que el novio (la novia) de tu mejor amig@ le es infiel?
a. Se lo cuentas.
b. Sigues actuando como si nada hubiese pasado.
c. Tratas de insinuarle que el chico (la chica) no es tan maravillos@ como él (ella) piensa.

5. Si tienes un examen difícil un lunes, ¿qué sueles hacer el fin de semana?
a. Divertirte.
b. Estudiar con alguien que sepa más que tú.
c. Encerrarte a estudiar.

6. Si tu pareja te dice algo con lo que no estás de acuerdo, ¿qué haces?
a. Te quedas en silencio.
b. Tratas de dar tu punto de vista con calma.
c. Solo das pelea.

7. ¿Sueñas con desempeñar un cargo importante?
a. Claro, me encanta hacerme cargo de todo.
b. Le tengo pavor al hecho de cumplir funciones.
c. Tendría que pensarlo muy bien.

8. Si alguien que no te gusta, te insiste para salir, ¿cómo reaccionas?
a. Salen solo una vez.
b. No respondes sus mensajes.
c. Le dices la verdad.

PUNTAJE

1. a) 1 b) 2 c) 3
2. a) 1 b) 2 c) 3
3. a) 3 b) 2 c) 1
4. a) 3 b) 1 c) 2
5. a) 1 b) 2 c) 3
6. a) 1 b) 3 c) 2
7. a) 3 b) 1 c) 2
8. a) 2 b) 1 c) 3

¿COMO TE FUE?

8-13:
Vives huyendo de los problemas. Debes cambiar esta actitud porque, de lo contrario, tendrás muchos problemas en el futuro. No sientas temor, será peor si te la pasas corriendo.

14-19:
Tratas siempre de evitar meterte en problemas, pero cuando llegan, estás dispuest@ a sobrellevarlos, pero siempre apoyándote en alguien. "Uno para todos y todos para uno" es definitivamente tu lema.

20-24:
No hay duda de que estás hecho de hierro. Los problemas no te derrumban, sino que te fortalecen. Por ello, cada vez que se presenta uno lo enfrentas sin problemas y, es más, con muy buen humor.

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domingo, 25 de julio de 2010

SI LOS HOMBRES DECIMOS LA VERDAD...

¿Amor como me queda este blusa?

En realidad no me gusta, te hace mas gorda, pero si te digo la verdad te vas a molestar y me criticarás y dirás que soy cruel o tengo mal gusto o no sé de ropa. Mejor es más fácil decirte !Te queda bien amor!


¿Amor porque te demoraste?

Si te digo que cambié de planes y antes de salir de la oficina tuve que ir un momento para hablar con mi amigo a su oficina, me dirás que MIS AMIGOS son más importantes que TU, asi que mejor lo hago más fácil ¡amor había un tráfico insoportable!


¿Amor cuanto te costó esta camisa?

Si te digo que la compré a pesar de que estaba cara pero sentí que me lo merecía, me acusarás de despilfarrador, de no saber ahorrar, de ser egoista y vanidoso, y probablemente quieras que te recompense comprándote algo, mejor me ahorro todo ese problema y te digo ¡estaba de oferta amor!


¿Amor tu madre te invitó o tú quieres ir a verla?

Si te digo la verdad que la extraño, que me siento culpable por no ir seguido a verla, y que me molesta que más visitamos a tus padres que a los míos, entonces tendré serios problemas, me acusarás de tener mamitis, me pedirás que visite al psicólogo, y me recordarás esta falta toda la semana, mejor solución ¡mi madre está triste y me llamó, debo verla!


¿Amor porque tienes que hacer horas extras?

Si te digo la verdad, que un grupo de compañeros nos vamos a jugar play station, me gritarás y me tratarás como un niño, ¡que no maduro! que debo dejar de juntarme con ellos, ¡quién te dice a ti como debes divertirte! pasas horas y horas con tus amigas chismeando y nadie te dice nada!


Si digo la verdad, tengo problemas. mejor me quedo callado o te miento ¿y sabes por qué?

¡Porque Tú siempre tienes la razon!

Escrita por el Dr Tomas Angulo
Despues de escuchar a 50 hombres que casi siempre mienten para evitarse problemas.
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sábado, 24 de julio de 2010

A VECES ES BUENO PELEAR CON TU PAREJA

Es posible que el título de estas reflexiones sorprenda a algunas personas. Debo aclarar que me refiero aquí a la única forma aceptable de pelear, esto es, la discusión, la pelea verbal. Ya que cuando se pierde el control y la pelea se transforma en violencia física, entonces ya entramos en el dramático ámbito de las conductas abusivas.

Afirmar que la pelea puede encerrar algo bueno, despierta ansiedad, ya que todos sabemos que las peleas "no llevan a nada" y que por lo general el resultado es lo opuesto a lo que deseamos. Nos quedamos enojados, la comunicación fracasa.

Sin embargo, de acuerdo con Dan Wile, un experto en terapia de parejas, a veces una buena pelea es la única manera de expresar frustraciones y necesidad de cambio en la relación.

Cuando una pareja pelea, hay algo importante que debe aclararse, algo que ambos tratan de expresarse, uno al otro, sin éxito, algo que no debe ignorarse. Pero no es posible descubrir qué es ese "algo", mientras el enfrentamiento se limita a ataques, acusaciones y respuestas defensivas.

Es importante tomar la pelea como un indicador del camino a seguir, y esto ocurrirá prestando atención a lo que verdaderamente se trata de comunicar.

Siguiendo las ideas de Wile, la mayor parte de las parejas no saben cómo pelear, a veces ni siquiera se dan cuenta de que están peleando, muchas veces se resisten a admitirlo y en el fondo piensan que pelear es algo "malo".

Estela y José sienten que están estancados en un "callejón sin salida". Estela se queja de que José no le ayuda en la casa y José insiste en que sí lo hace, pero que para Estela lo que él hace nunca es suficiente. Cuando la discusión se dispara lo único que se escuchan son las acusaciones de Estela y las reacciones defensivas de José o viceversa. "Lo que sucede es que a ti no te alcanza el tiempo para nada porque no te organizas" dice José, y Estela grita: "Lo que pasa es que a ti lo único que te importa es mirar TV e ignorar lo que sucede a tu alrededor".

Si Estela y José pudieran calmarse para escuchar lo que el otro "verdaderamente" está diciendo, descubrirían que Estela ha experimentado en las últimas semanas una fuerte distancia emocional de José. Quizás pesa en ella el temor de que la pareja esté fracasando y esto la angustia muchísimo. Por su parte, si José supiera cómo comunicar lo que siente, le diría a Estela que la ha notado enojada e irritable y que eso lo lleva a no acercarse por temor a una pelea. El también está preocupado por lo que sucede.

Pero para llegar a esta comprensión hace falta que las personas involucradas puedan dejar de lado los ataques y las reacciones defensivas, la relación "adversaria", para dar paso a una relación cuyo objetivo sea la "colaboración". Podríamos decir que, cuando las parejas fracasan en este tipo de comunicación colaborativa, es porque el acusador no sabe cómo presentar su caso y la otra persona no sabe cómo defenderse. Básicamente se trata de ir al fondo del conflicto y no perderse en el ruido de la batalla. A veces las parejas necesitan ayuda para pasar de la pelea a la colaboración, y una terapia de pareja puede ofrecer los modelos y las habilidades para conseguirlo.

Por Rosalinda Weisz, psicoterapeuta con práctica en Dallas.
Puede escribirle a reflexiones_rw@hotmail.com o llamar al 972-248-8416.
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viernes, 23 de julio de 2010

UNA VIDA SIN ESTRES

Resta un poco de drama a tu vida, sé más realista y positivo, así te darás cuenta que la mayoría de los fantasmas que rondan nuestra mente torturándonos con recuerdos e ideas tristes han sido inventados por nosotros mismos y somos quienes podemos desvanecerlos de la misma forma en que les dimos vida.

¿Hace cuanto tiempo que no observas el amanecer con tranquilidad y paz? El cambio de la noche al día, los colores, las estrellas que desaparecen, un mundo que despierta. Disfruta los pequeños regalos que nos da la vida, al fin y al cabo estos espectáculos son todos los días, y la mejor noticia es que son GRATIS!!!

Busca siempre, por lo menos una vez al día, unos minutos para visitar tu espacio interior para que allí, en tu intimidad más profunda, tengas un dialogo abierto y sincero contigo mismo.

Estudia y desarrolla habilidades prácticas para contrarrestar las causas y los efectos del estrés en tu vida, hay diversas técnicas y herramientas, busca aquella con la que mejor concuerdes. Creeme, es más sencillo de lo que parece...

Los aromas nos ayudan a relajarnos, puedes aromatizar tu espacio de diversas formas, perfumes, saumerios, velas aromáticas, etc.

Llevar una agenda con tus compromisos, una libreta con pendientes o cualquier apoyo similar, es un gran apoyo para tener claros los tiempos que ocuparas en cada uno de los puntos y tendrás una visión general para saber si puedes o no resolver o atender nuevos compromisos

Algunas personas afectadas por impedimentos físicos desarrollan destreza artística o facultades intelectuales. Estas son adaptaciones constructivas porque su objetivo es compensar defectos reales.

Procura dejar un espacio en el día para tu relax y atención personal...

En la tranquilidad hay salud, como plenitud, dentro de uno.
Perdónate, acéptate, reconócete y ámate.
Recuerda que tienes que vivir contigo mismo por la eternidad.

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jueves, 22 de julio de 2010

LOS TESOROS DEL ALMA

TU MAS RICO PATRIMONIO PERSONAL

Cada mensaje, cada consejo, cada enseñanza, las experiencias, anécdotas y las historias de vida, te hacen pensar, tocan tu corazón, te emocionan y te hacen reflexionar en los verdaderos valores, en los tesoros incalculables que te han sido dados como dones, y que con mucha frecuencia descuidamos.

Riquezas infinitas como…
  • Tus Seres Más Queridos, Tu Familia

  • Tu Tiempo

  • El Potencial de Tu Mente

  • Tus Talentos Naturales

  • Tu Deseo de Adquirir Conocimientos

  • Tu Libertad Financiera

  • Tu Inteligencia Financiera

  • Tu Salud Física,

  • El Cuidado de Tu Cuerpo

  • Tus Preciosos Hijos

  • Tu Amad@ Conyuge

  • Tus Verdaderos Amigos

  • Tus Sueños

  • Tu Propósito de Vida

  • La Formación de Tu Caracter

  • Tu Madurez Espiritual

  • Tu Servicio o Ministerio

  • Tus Pasiones

  • Tus Proyectos de Vida

  • Tu Legado o Tu Contribución a La Humanidad

  • Tu Propia Vida

  • La Presencia de Dios

  • Tu Comunión con Tu Creador

  • Tu Mejor Amigo y Amado, Jesús

  • La Maravillosa Palabra de Dios

  • El Favor y la Bendición de Dios.

Extracto del artículo Tesoros del Alma de Alberto Conti

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miércoles, 21 de julio de 2010

SI ALGUIEN TE BUSCA...

Si alguien te busca con frío...es porque tienes abrigo.

Si alguien te busca con alegría...es porque tienes una sonrisa.

Si alguien te busca con lágrimas...es porque das consuelo.

Si alguien te busca con versos....es porque tienes música.

Si alguien te busca con dolor....es porque tienes el remedio.

Si alguien te busca con palabras..es porque sabes escuchar.

Si alguien te busca con hambre.....es porque tienes con que alimentar.

Si alguien te busca con besos....es porque tienes miel.

Si alguien te busca con dudas..es porque sabes el camino.

Si alguien te busca con orquesta...es porque tienes la fiesta.

Si alguien te busca con fantasías..es porque tienes la realidad.

Si alguien te busca con desespero..es porque tienes serenidad.

SI alguien te busca con entusiasmo..es porque tienes fe.

Si alguien te busca con secretos...es porque inspiras confianza.

Si alguien te busca con sed..es porque tienes agua.

Si alguien te busca con miedo....es porque tienes amor.

Si alguien te pide oración...es porque tienes a Dios.

Nada llega por casualidad.....pero si por causalidad.

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martes, 20 de julio de 2010

HOY CAMBIO MI ACTITUD

Hoy el amor que hay en mi mundo es un reflejo del amor que hay en mi interior.

Hoy mis relaciones amorosas comienzan conmigo.

Hoy me amo y me mimo.

Hoy me abro mi corazón.

Hoy me amo un poquito más.

Hoy el amor hace milagros en mi vida.

Hoy el amor es la fuerza sanadora más poderosa que conozco.

Hoy el perdón ha abierto la puerta a mi amor por mí.

Hoy contribuyo a crear un mundo en el que podamos amarnos los unos a los otros sin temor.

Hoy cuanto más amor doy, más amor recibo.

Hoy y cada día que pasa me resulta más fácil amar.

Hoy los acontecimientos vienen y van, pero mi amor por mi permanece fiel y constante.

Hoy dedico este día a amarme más.

Hoy adondequiera que voy y a quienquiera que veo, siempre encuentro al amor esperándome.

Hoy en algún lugar hay alguien que busca exactamente lo que yo ofrezco.

Hoy atraigo mas relaciones llenas de amor a mi vida cuando me relajo y me acepto tal como soy.

Hoy puedo dejar entrar al amor con toda confianza.

Hoy el amor es mi derecho divino.

Hoy tengo muchos amigos y amigas que me quieren.

Hoy cuando me amo de verdad, todo funciona bien en mi vida.

Hoy me hago el regalo del amor incondicional.

Hoy cuanto más amor doy, mas tengo para dar.

Hoy al mirarme en el espejo, me resulta fácil decirme: "Te quiero, de veras, te quiero"

Hoy en mi hay un infinito manantial de amor y lo comparto con los demás.

Hoy soy una persona digna de amor.

Hoy cada vez me resulta más fácil amarme y amar a los demás.

Hoy bendigo a mis padres con amor y los dejo libres para que sean felices a su modo.

Hoy tengo una relación armoniosa y llena de amor con toda mi familia.

Hoy todos podemos vivir en paz compartiendo amor.

Hoy todo está bien en mi amoroso mundo.

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lunes, 19 de julio de 2010

A ESO

A eso de caer y volver a levantarte, de fracasar y volver a comenzar, de seguir un camino y tener que torcerlo, de encontrar el dolor y tener que afrontarlo.

A eso…, no le llames adversidad, llámale Sabiduría.

A eso de sentir la mano de Dios y saberte impotente, de fijarte una meta y tener que seguir otra, de huir de una prueba y tener que encararla, de planear un vuelo y tener que recortarlo, de aspirar y no poder, de querer y no saber, de avanzar y no llegar.

A eso…, no le llames castigo, llámale Enseñanza

A eso de pasar juntos días radiantes, días felices y días tristes, días de soledad y días de compañía.

A eso…, no le llames rutina, llámale Experiencia

A eso, de que tus ojos miren y tus oídos oigan, y tu cerebro funcione y tus manos trabajen, y tu alma irradie, y tu sensibilidad sienta, y tu corazón ame…

A eso…, no le llames poder humano, llámale Milagro Divino
A eso, de que tus ojos estén leyendo este mensaje y que tengas el tiempo para disfrutarlo, que escuches esa melodía y tengas esa sensación de cariño…
A eso…, no le llames casualidad, llámale Amistad

Tú eres muy importante para nosotros, y esperamos que estas palabras animen tu vida.

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domingo, 18 de julio de 2010

CUANDO PAPA Y MAMA SE SEPARAN

¿Cómo explicarles a nuestros hijos pequeños esa dura decisión?

El día que una pareja con niños decide ponerle fin a su relación, suele ser uno de los momentos más complicados en la vida de los hijos. Ellos no entienden qué es una separación. De hecho, lo único que desean es que sus padres siempre estén juntos. No importa quién haya sido el culpable del conflicto, la ausencia de uno de sus padres siempre les afectará. Basta ver un ejemplo clásico: el papá se va de la casa y a veces los pequeños, sin comprender qué pasa, desarrollan sentimientos de culpa y temor creyendo que fueron ellos la causa de la separación. Es más: si esto no es solucionado a tiempo, el tema se complica en la adolescencia, pues al no poseer la suficiente estabilidad emocional, terminan por buscar «otros caminos» para sentirse bien, casi siempre sin lograrlo. Entonces, ¿cómo debemos contarles a nuestros hijos que papá y mamá se van a separar?

En primer lugar, los padres deben ser lo suficientemente maduros para explicar la situación a sus hijos sin pelear delante de ellos. Deben tener en cuenta que sus hijos son niños aún y que no necesariamente van a entender conflictos de adultos. No se debe ahondar en detalles, porque ante todo es un problema de pareja. Es importante incidir que ellos (los hijos) no son culpables de este difícil momento y que el amor que sienten hacia ellos seguirá siendo el mismo. Hay que explicarles que con esa decisión se acabarán las continuas peleas y discusiones, y que habrá mayor tranquilidad para todos.

Otro punto importante es que tras el alejamiento de uno de los padres (generalmente, el papá deja la casa), jamás se debe cortar la relación en forma brusca. Las visitas continuas son recomendables para alejar la tristeza que sienten los niños por la partida de uno de sus padres. No obstante, en el caso de que esto no sea posible, lo ideal es utilizar el teléfono, los correos electrónicos u otro medio alternativo. La comunicación será la clave de hacer el conflicto más llevadero para nuestros hijos. Sin una comunicación sabia, los padres pueden generar heridas profundas en el niño, muy difíciles de sanar luego. No debemos olvidar que, si bien la relación conyugal terminó, nuestro rol como padres responsables no termina nunca.

Luis Venegas, psicólogo y psicoterapeuta
C.Ps.P 13706
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viernes, 16 de julio de 2010

¿QUIEN DECIDE SI USTED ES FELIZ O NO? ¡USTED MISMO!

Algunas personas achacan erróneamente su felicidad a sus circunstancias, razón por la que jamás llegan a ser totalmente felices, porque son como un barco sin velas ni timón, perdido en el océano, bamboleándose una y otra vez de un lado a otro.
Usted desea ser feliz ¿verdad?, entonces el consejo es que haga como las otras personas, las que si son felices las que tiene el timón de su propia vida y se dirigen hacia la sana felicidad.
A todo el mundo le es fácil manejar un velero cuando tiene el viento de atrás que lo impulsa. Lo mismo pasa en la vida, cualquiera es feliz, cuando todo sale bien. Esto es muy fácil, pero, Qué hacer cuando las circunstancias van en contra de nuestros deseos?
Simplemente, no ser tan inflexibles, para usarlas, como un barco contra el viento, en nuestro favor y utilizarlas en la dirección deseada: la Felicidad.
Cómo se hace eso? Utilizando nuestras velas, es decir, nuestros pensamientos y nuestro timón, es decir, nuestras percepciones.
Aquellos que disfrutan de la vida, no se preocupan de las circunstancias, disfrutan de cada momento y saben sobrevivir a las peores circunstancias.
Así pues, llegamos a uno de los mayores descubrimientos de la Psicología, que no es otra cosa que: la Felicidad no depende de las circunstancias, sino de la interpretación que la mente hace de ellas.
Por lo tanto, lo importante no es lo que ocurre, eso no le hace a usted ser feliz o infeliz, sino que realmente es su interpretación sobre lo que ocurre, lo que causa esa reacción de felicidad o infelicidad, o lo que es lo mismo, su propia decisión sobre si realmente desea ser feliz o no.
Esto es realmente importante, Abraham Lincoln, lo describió de la siguiente manera: “En la vida, he descubierto que las personas son tan felices, como previamente han decidió serlo”.
Muchas veces se pregunta a las personas: y tú, deseas ser feliz?
Y siempre responde que si, pero cuando uno les pregunta: Y has decidió ya ser feliz? Una mueca de sorpresa y desconcierto cruza por sus caras, no comprenden que la Felicidad es un mero acto de decisión y a lo sumo me responden: “yo seré feliz cuando en mi vida ocurra ESTO…”
El ESTO a veces es ganar más dinero, ser curado de una enfermedad, cambiar de país, de coche, o tener algo tan fútil como una consola de videojuegos!:
Lo curioso es que cuando eso ocurre, si ocurre, son felices solo durante unos instantes y luego regresan a su estado usual de infelicidad, en busca del siguiente caramelo dorado.
Y es que realmente la Felicidad no reside en tu exterior, porque la Felicidad se encuentra solo en tu interior. Así que por que no decides ser feliz ahora?
Decide ser feliz: di “YA” en voz alta. “Yo decido ser feliz ahora, desde ya y para siempre. Soy Feliz”
Cierto que tenemos problemas y que mientras estamos inmersos en ellos, siempre puede aparecer el miedo de no ser capaces de superarlos. Pero, si miramos objetivamente, veremos que siempre hemos solucionado los problemas de una forma u otra. Si no me cree, mire hacia atrás en diez años. Qué le preocupaba entonces? Seguramente le será difícil recordarlo. Por eso algunas personas dicen: en que yo en esa época no tenía verdaderas preocupaciones. Pero, si piensan con detenimiento, tendrán que reconocer que también tenían problemas que eran importantes a su nivel. Y algunos problemas, quizás los echen de menos. A pesar de lo mucho que los odiaban entonces. Quizás esté feliz y contento con su estado actual, pero, puede ser, que eche de menos la sensación del reto, el disfrutar de la sensación de sentirse vivo.
Y es que el hombre y naturalmente la mujer, son conseguidores de meta. Está en nuestra naturaleza el querer ir a más, el autosuperarse.
W. CLement Sore, en su libro “La actitud mental positiva”, comenta: “En cada adversidad existe la semilla de un beneficio igual o aun mayor”.
Por ejemplo, si usted pierde el empleo, puede ser una desgracia o una oportunidad que esperaba para dar un vuelco en su carrera y empezar otro mejor, más rentable y que le llene mil veces más. O que el/la novio/a de toda su vida le abandone puede ser la oportunidad de conocer a una persona que le aprecie más, le quiera más y le haga sentir mejor.
Por qué llorar las pérdidas? No sería más inteligente y sabio celebrar los beneficios que obtendrá?
La Vida es sabia, siempre hace todo en tu beneficio, sobre todo a largo plazo aunque no lo veas en el corto plazo. Pero, dado que al final las cosas siempre salen bien ¿Por qué preocuparse? No es más sabio y eficaz disfrutar del reto para aprender de la experiencia, superarse y obtener unos mejores resultados.
Aprenda a ver cada problema o dificultad, como un Reto del que Disfrutar. Y verán que serán mil veces más felices.

Fuente: Taller de Felicidad
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jueves, 15 de julio de 2010

SEAMOS AGRADECIDOS


■Quien no se siente agradecido por las cosas buenas que tiene, tampoco se sentirá satisfecho con las cosas que desearía tener.
■El que no aprende el idioma de la gratitud no podrá dialogar con la felicidad.
■La felicidad empieza cuando uno deja de lamentarse por los problemas que tiene, y agradece por los problemas que no tiene.

El Dr. Alexander Whyte, de Edimburgo, era famoso por sus oraciones en el púlpito. Siempre encontraba algo por lo cual agradecer a Dios, aún en las épocas más difíciles.
Un día tormentoso, un feligrés se puso a pensar: “No creo que el pastor tenga nada que agradecer a Dios en un día como éste”.
Pero Whyte empezó su oración de la siguiente manera: “Te damos gracias, Señor, que no todos los días son como éste.”

Las bendiciones más hermosas son las que se obtienen con oración y se lucen con gratitud.

“He aprendido a contentarme cualquiera sea mi situación.”

Esta frase no significaría tanto si no hubiese sido dicha por un hombre que fue tratado injustamente, encarcelado sin razón y que, finalmente, murió a manos del verdugo: El apóstol San Pablo.

Nuestros ancestros se las arreglaron
sin azúcar hasta el siglo XIII,
sin carbón hasta el siglo XIV,
sin pan batido hasta el siglo XV,
sin papas hasta el siglo XVI,
sin pudín hasta el siglo XVIII,
sin huevos, fósforos ni electricidad hasta el siglo XIX
y sin productos enlatados hasta el siglo XX.

Entonces, ¿de qué nos quejamos?

Imagina que sólo contaras con este momento presente.

Muy pocas cosas son aburridas en sí mismas. Somos nosotros que, con el correr de los años, dejamos de apreciarlas como se debe.

El que está agradecido por lo poco, disfruta lo mucho.

La mejor evidencia de qué clase de persona somos es nuestra capacidad para expresar gratitud

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miércoles, 14 de julio de 2010

DAMAS DE COMPAÑIA

ESTILOS PSICOLOGICOS DE PERSONALIDAD DE MUJERES ADULTAS JOVENES DEDICADAS A LA PROSTITUCION

Cabe señalar que el término prostitución o Trabajo Sexual Comercial (TSC), es definido por la Organización Mundial de la Salud (OMS) como toda "actividad en la que una persona intercambia servicios sexuales a cambio de dinero o cualquier otro bien" (OMS 1989, citada en Bizarroque-Hidalgo, 2003). En este sentido, la "profesión", si puede considerarse de esta forma, está explícita por diferentes grados o tipos de prostitución, considerando su estatus, ubicación y forma de consecución de los clientes. En algunas sociedades, como las de la antigua Grecia y el moderno Japón, esta clasificación puede institucionalizarse, de forma que las mujeres pertenecientes a los distintos grados de prostitución reciben diferente preparación y desempeñan roles sociales diversos. Aunque su clasificación es más popular -por lo que no aparece bibliografía científicamente sustentada-, se puede definir en: La prostitución callejera: el grado más bajo de prostitución, ejercida en forma abierta, las mujeres buscan a sus clientes en los lugares públicos. En casi todas las sociedades son marginadas y es considerado una deshonra el asociarse con ellas para fines que no sean sexuales. En esta clase de prostitución no hay criterio selectivo que valga; se atiende a todo tipo de clientes. La prostitución telefónica: las mujeres que la practican permanecen en sus apartamentos por razones de su oficio, los cuales les sirven de vivienda y negocio. Sus citas las realizan por teléfono. Los clientes tienen conocimiento de ellas a través de otros clientes o de otros agentes, pues, "se anuncian en revistas, panfletos especializados y prensa de todas las clases" (Acuña & Cañas, 1996, p. 77). La prostitución "prepago": es la prostitución de categoría más alta y por lo tanto las mujeres que la ejercen no siempre pueden identificarse como tales. Son lo suficientemente presentables, bellas y preparadas académicamente como para aparecer en público con sus clientes y ser sus compañeras temporalmente, además de tener relaciones sexuales con ellos. Son frecuentemente contratadas por agencias proxenetas, por compañías de negocios y otras organizaciones como parte de la hospitalidad ofrecida a los clientes y visitantes oficiales; la hospitalidad en tales casos es considerada más cortés si la joven no aparece como "profesional" de la prostitución.

En la bipolaridad de Individualismo - Protección, se presenta el estilo psicológico de individualismo, caracterizándose por la excesiva confianza en sí mismas más que en los demás. Existe en ellas una muestra clara de haber aprendido, "que el máximo placer y el mínimo dolor se consiguen centrándose únicamente en sí mismos" (Millón, 1991 p. 79). Toman decisiones sin consultar a nadie, pues no perciben la necesidad de recabar opiniones ajenas ni de contar con la aprobación de los demás. Se esfuerzan por superar obstáculos que podrían impedir la actualización del potencial que creen tener y tratan de convertirse en lo que consideran que están destinadas a ser. "Cuando su conducta no se encauza adecuadamente, pueden llegar a ser egocéntricas, indiferentes a las necesidades y prioridades de los demás y atentas por sobre todo a sus propios intereses" (Millón, 1991 p. 37).

Por otra parte, en cuanto a los Modos o Estilos Cognitivos (EC) y sus cuatro bipolaridades, las cuales se refieren a los estilos o modos de procesamiento de la información, la muestra presenta el estilo psicológico de Extraversión en la primera bipolaridad de esta área. Esta función se relaciona con las fuentes a las que recurren las personas para adquirir conocimientos sobre el mundo, bien sea si se dirigen hacia sí mismos o hacia los otros, y está claro que las mujeres que ejercen la prostitución "prepago" se caracterizan "por el interés puesto en el objeto externo, la sensibilidad y la disposición a aceptar los acontecimientos externos, el deseo de influir en los sucesos y ser influido por ellos, la necesidad de participar y seguir la corriente, la capacidad de soportar el bullicio y los ruidos de todas las clases y, en realidad, de disfrutar de ellos" (Jung, 1937 /1971, citado por Millón, 1994).

Es preciso recordar aquí que Millón propone que a partir del conocimiento de los defectos o desequilibrios en las bipolaridades descritas por él (Millón, Ederly & Davis, 1995), es posible derivar de forma lógica los trastornos de personalidad. Conforme a esto, puede deducirse que el predominio excesivo de individualismo en combinación con la extraversión, denota una personalidad que se satisface siendo el centro de la atención, para lo cual buscan activamente el refuerzo de los demás y pueden llegar a ser demandantes, desconsiderados y pretenciosos con expectativas de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus intereses.

Por su parte, en la bipolaridad de Sensación - Intuición, la cual tiene relación con la forma como las personas reciben la información, existe predominio de la variable sensación, resultando un tanto sorprendente que la calificación está en los extremos de la variable, es decir, aunque predomina la preferencia por la información tangible, la cual hace referencia a que es accesible por medio de los cinco sentidos (sensación); también algunas de ellas prefieren la información intangible, la cual apunta a fenómenos que solo pueden ser captados por medios ignotos, inconscientes y penetrantes, pues carecen de un orden intrínsecamente distintivo y de claridad estructural (intuición). Claro está, como ya se había mencionado, que el estilo que predomina en ellas es la Sensación, favoreciéndose las fuentes que proporcionan información tangible, ordenada y bien delimitada, asequible a través de los cinco sentidos, teniendo su correlato en una amplia diversidad de conductas relacionadas, "como las de elegir acciones pragmáticas y realistas, preferir los sucesos que tienen lugar aquí y ahora, y dirigir la atención a cuestiones que requieren una base fáctica y precisión cuantitativa" (Millón, 1991 p. 44). Posiblemente debido a esto es que las mujeres que ejercen la prostitución "prepago" elijan estudiar carreras relacionadas con los números como contaduría pública, administración de empresas, negocios internacionales, entre otras.

En la bipolaridad de Reflexión - Afectividad, en la muestra se evidencia que la información, una vez registrada por los sentidos es evaluada objetiva y razonadamente, es decir, en ellas impera el estilo psicológico de Reflexión. En este estilo de personalidad existe la preferencia por interpretar la experiencia a la luz de la razón y la lógica. "Los acontecimientos son analizados por medio de la razón crítica con intervención del pensamiento racional y sensato, aumentando la indiferencia afectiva, es decir, reduciendo el ingobernable aporte emocional de los demás y los efectos perturbadores del propio estado emocional" (Millón, 1991 p. 45). Teniendo en cuenta este estilo de personalidad se considera pertinente mencionar ciertas creencias verbalizadas por las mujeres de la muestra en relación con el oficio de la prostitución "prepago", una de ellas es que es un trabajo "común y corriente", otra es que se autodenominan "acompañantes o damas de compañía, no es prostitución": otra es la división que se realiza del cuerpo, ya que alguna de ellas decía "no vendo mi cuerpo, permito el uso de una parte elegida por mí. Estas verbalizaciones indican cierta relación con dicho estilo psicológico, pues denota indiferencia afectiva y predominio del pensamiento objetivo.

En Sistematización - Innovación, la última bipolaridad de transformación cognitiva, la cual tiene que ver con el asunto de si la información es moldeada de manera que se acomode a representaciones mnémicas preexistentes, o bien organizada mediante la imaginación en formas más novedosas. En la muestra predomina la Innovación, definiéndose por su disposición para crear nuevas e imaginativas construcciones cognitivas de representación espontánea. "Se sienten inclinados a buscar ideas y soluciones creativas, por hallar nuevos modos de organizar la información y acumular entropía negativa, por así decirlo, apartándose de lo dado y lo conocido a fin de establecer un nivel nuevo o más elevado de organización cognitiva"(Millon, 1991 p. 46). Este estilo está relacionado con la falta de prejuicios, la espontaneidad, la invención, la informalidad, la impresionabilidad, etc. Quizás este estilo se relacione con la forma de percibir la prostitución "prepago" de las mujeres que la ejercen.

En la última área, Vínculos o Relaciones Interpersonales (RI), las cinco bipolaridades están orientadas hacia los rasgos conductuales, es decir, hacia los rasgos que caracterizan las acciones de la gente. Millón, además, introduce el componente interpersonal; proponiendo evaluar el estilo de relacionarse con los demás. A partir de este modelo elabora cinco pares de polaridades que se cruzan con las estrategias instrumentales activas y pasivas.

En la primera de las bipolaridades conductuales, lo que se puede llamar dimensión de "gregarismo / alejamiento" opone dos estilos interpersonales de relacionarse que representan extremos en el grado de afabilidad y comunicatividad. Aunque la mayoría de las personas se muestran a veces sociables y otras retraídas, esta variable evalúa cómo se comportan de uno de esos modos con más frecuencia que del otro. Pues bien, la muestra se comporta más frecuentemente con el estilo de Comunicatividad, evidenciado en las respuestas que indican que "se desviven por ser populares, confían en sus habilidades sociales, están convencidas de que pueden influir en los demás y cautivarlos, y poseen un estilo personal que las hace agradables" (Millón, 1991 p. 51). Disfrutan participando en actividades sociales y les agrada hacerse de nuevas relaciones y enterarse de sus circunstancias. Las características de este estilo son coherentes con la forma como las mujeres de la muestra se presentan en público, ya que asumen la importancia que le dan a la parte física, como belleza y vestuario, relacionando esto con la popularidad ante los demás, "si eres bonita y estás bien vestida, tienes mejor autoestima y eso se trasmite en lo que dices y cómo lo dices, eso cautiva". Esto, sumado a que escojan carreras como comunicación social, modelaje o actuación son una muestra clara de su necesidad de reconocimiento y contacto interpersonal.

En la bipolaridad Vacilación - Firmeza, la cual contempla las diferencias en el aplomo o serenidad en situaciones sociales, el autodominio, la ecuanimidad y la estabilidad, está presente el estilo psicológico firmeza, siendo característica la osadía que ponen de manifiesto en el trato interpersonal, basada en su fe en sí mismas y en su talento. Son "competitivas, ambiciosas y seguras de sí mismas, asumen con naturalidad posiciones de liderazgo, actúan con decisión y esperan que los demás reconozcan sus cualidades especiales y se esfuercen por complacerlas" (Millón, 1991 p. 52). Aparece aquí, una estrecha relación con lo que se conoce popularmente acerca de la prostitución "prepago", como que son mujeres "aparentemente" muy seguras de sí mismas y talentosas, lo que les favorece un desenvolvimiento adecuado en los eventos sociales en los que aparecen contratadas como "damas de compañía" por sus clientes.

En la bipolaridad Discrepancia - Conformidad, la cual se relaciona con el grado en que las personas desestiman o respetan la tradición, la muestra está en el extremo más elevado de la polaridad "no convencional" (discrepancia) presentando cierta semejanza con la personalidad antisocial descrita por el DSMIV, es decir, son poco convencionales, a menudo procuran hacer las cosas a su modo y están dispuestas a aceptar las consecuencias de esta forma de proceder. "Actúan como lo creen conveniente, sin importarles la opinión de los demás. Propensas a adornar u ocultar la verdad, como también a obrar en el límite de la legalidad, no son escrupulosas, es decir, no asumen las responsabilidades habituales" (Millón, 1991 p. 53). Como puede verse, no es difícil deducir que de este estilo se deriva la posición, antes referida, que la muestra asume frente a la prostitución "prepago".

En Sometimiento - Control, bipolaridad que "es considerada en la bibliografía como una de las más importantes del estilo interpersonal" (Millón, 1991 p. 58). Hay una marcada tendencia a ser dominadoras, voluntariosas, enérgicas y ambiciosas de poder. Así, el estilo psicológico que poseen es el de control. Les agrada dirigir y amilanar a los demás, así como ser obedecidas y respetadas. "No suelen ser sentimentales y disfrutan manipulando la vida de los demás. Aunque muchas de ellas subliman su sed de poder asumiendo roles y ejerciendo profesiones que gozan de aceptación pública, sus inclinaciones se ponen de manifiesto a través de actitudes intransigentes y tercas de conductas coercitivas" (Millón, 1991 p. 58). Sin embargo, a pesar de estas expresiones negativas acerca de las personas controladoras, también se puede resaltar que son habitualmente dirigentes eficaces y tienen aptitud para supervisar a otros y obtener que trabajen para lograr fines comunes. Al relacionar este estilo con los anteriores, puede notarse cómo hay cierta coherencia con las características de los estilos: individualismo, extraversión, comunicatividad y firmeza, notándose en la ambición de reconocimiento y de poder, por los cuales pueden llegar a ser demandantes e inmiscuirse en actividades que les otorguen en gran medida popularidad; así, la prostitución "prepago", siendo un oficio lucrativo para ellas, les ofrece la posibilidad de realizar estudios, viajes y compras, que de alguna manera les permite adquirir distinciones que les facilitan "superioridad" frente a las personas que las contratan y con quienes se relacionan.

El quinto y último estilo interpersonal Insatisfacción - Concordancia, comprende el negativismo social o descontento característico del predominio de la Insatisfacción. El negativismo social que les gobierna les hace creer que lo bueno no dura y que sus oportunidades no obtienen buenos resultados. "Resentidas por considerar que se les imponen exigencias injustas, a veces se sienten inclinadas a no afrontar sus responsabilidades tan bien como podrían. Ambivalentes en lo que respecta a su vida y a sus relaciones, pueden verse envueltas en altercados y sufrir desilusiones mientras oscilan entre la aceptación y la resistencia" (Millón, 1991 p. 55). Este estilo es predominante en un 86,4% de la muestra, lo cual abre la posibilidad de pensar que pueden llegar a tener estilos de personalidad desviados, similares a lo que se ha descrito como una persona emocionalmente inestable. "La polaridad Insatisfacción muestra semejanza con la personalidad negativista (pasivo - agresiva) del DSM" (Millón, 1991 p. 55).

Habiendo descrito los estilos de personalidad encontrados en las 44 mujeres que ejercen la prostitución "prepago" en la ciudad de Medellín, puede notarse que no hay en ellas el equilibrio entre las bipolaridades señalado por Millón (1991) como necesario para tener un funcionamiento adaptativo, es decir, se hace necesaria la evaluación rigurosa de patrones de personalidad alterados. Además, como se había referido antes, no se puede afirmar categóricamente que dichos estilos sean la causa primordial para que ejerzan la prostitución, sin embargo se considera que el predominio de estos podría llegar a ser un factor de riesgo para ejercerla, por lo tanto, siendo reiterativos, se estima apropiado seguir investigando.

Por: Angela Bermúdez Pabón, Ana Milena Gavina Gómez, Hamilton Fernández Vélez
Universidad de San Buenaventura, Medellín, Colombia
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martes, 13 de julio de 2010

ADOPTADOS

Una vez escuché a un grupo de muchachos que se estaban burlando de un niño de la escuela que era hijo adoptivo.

Le dijeron a él: ”Tú no eres el verdadero hijo de tu papá”.

El se aguantó lo más que pudo, pero al final les contestó: ”Lo único que les puedo decir es que mi padre me escogió a mí, pero sus padres no pudieron hacer otra cosa que aceptarlos a ustedes”.

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Rosie:

Tengo el honor de ser adoptada. Los niños adoptados son escogidos y son regalo de Dios. Me acuerdo que mi mamá me decía cuando era chiquita que yo no había nacido de su barriga pero que su corazon sí se puso grande... grande por el amor tan grande que me tenía.

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Querer a tus hijos biológicos es natural, instintivo y, en cierto modo, sencillo. Sin embargo, querer a un hijo adoptivo es uno de los amores más grandes del mundo y también requiere tener ciertas capacidades y entendimiento.
Tener en cuenta que no todas las personas hemos venido a este mundo para casarnos y tener hijos; sino habría una sobrepoblación.
Aquí hay que tener una grandeza de alma y de conciencia para comprender los designios de Dios.
Descubrir tu misión en la Vida. Eres un enviado de Dios para cumplir una MISION ESPECIAL en este mundo. Por algo estás aquí y permaneces aún, porque aún requieres completar aquello a lo que has venido a esta Tierra.
Desde cierto punto de vista, todos somos seres espirituales que pasamos por esta vida para aprender alguna lección.
Muchas personas se cierran mental y emocionalmente y piensan en forma egocéntrica: "primero yo, segundo yo y tercero yo", todo yo, por qué a mí, yo quiero, yo esto, yo aquello, yo lo otro...
En este caso incluso hago referencia a aquellas personas que se DEPRIMEN y se DESESPERAN por querer tener un hijo biológico a como dé lugar. Muchas veces yendo contra la voluntad de Dios. La Madre Naturaleza te está enviando un mensaje; sin embargo, tú quieres hacer tu voluntad.
Una de las mayores muestras de amor es el cuidar, educar y formar a un angelito que no tiene nuestros genes, pero que una vez que lo conoces en esta Vida ya no puedes dejar de encariñarte con él y quererlo.
¡Qué maravillosa la vida de aquel que ha venido a este mundo para alegrar la vida de un angelito que, de otro modo, hubiese crecido sin sentir el cariño y afecto de un padre o de una madre!
Si eres un padre o una madre, un padrino o una madrina, que ha adoptado a un niño, desde aquí te hago llegar mi más grande admiración y sincero aprecio.
Te felicito por la obra que estás llevando a cabo.
Gracias a que exististe, alguien (que probablemente no hubiese tenido a nadie en este mundo) vivió mejor.

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lunes, 12 de julio de 2010

ADICCION AL CIBERSEXO

Jerry trabaja diligentemente en su programa “Quickbooks” hasta que su esposa se acuesta. Cuando ella le da las buenas noches y se dirige al dormitorio, él entra en su chat favorito, la sala de conversación individual, y comienza a sentir cómo su excitación va en aumento. Él busca a “Sweet Roll”, una mujer con la que se reunió la noche anterior. Espera encontrarla, pero no se preocupa demasiado, porque sabe que si ella no está allí alguna otra habrá. No le importa realmente quien esté allí, porque sabe que de todas formas logrará encontrar una conversación estimulante. Al cabo de unas horas él se acuesta y permanece despierto mientras escucha como respira su esposa. Intenta no sentir su apetito por el contacto sexual real y fija su mirada en la oscuridad preguntándose qué es lo que está fallando.

Si usted o alguien que usted aprecia muestra señales de adicción cibersexual, le mostraré cómo puede intentar ayudarse o ayudarle. Estas sugerencias se basan en técnicas que se han mostrado útiles con otros procesos adictivos. Si usted no tiene éxito con ellas, inténtelo de nuevo y haga un esfuerzo por hablar cada vez con más personas de los esfuerzos que realiza para superarlo. El apoyo de los demás a la hora de cambiar los modelos adictivos es una de las claves fundamentales para el éxito. Tal y como un experto en adicciones declaró “Estamos tan enfermos como nuestros secretos”.

1. Pregúntese por qué está buscando esta estimulación en línea. ¿Qué hecha de menos en su vida real, cuando está desconectado?. Si tiene una relación estable, ¿hay algo que no pasa en esa relación y que usted necesita que pase?.

2. Reciba una dosis de realidad de un amigo o amigos. Hábleles sobre sus actividades on-line y pregúnteles lo que ellos ven de su vida que quizás explique su problema. A menudo los amigos ven cosas en nosotros que uno mismo no puede ver.

3. Decida qué tipos de websites/chat y grupos de noticias serán aceptables cuando se conecte. Haga un pacto consigo mismo y si viola ese plan, permanezca sin conectarse para nada durante al menos dos semanas.

4. Cuéntele a un amigo su plan de permanecer sin conectarse y pídale que le apoye haciéndole preguntas sobre cómo y cuando está evitando con éxito esos impulsos; que le anime hacia otras actividades en el mundo del cara a cara; y que se centre y le muestre cómo usted está superando muchos de esos impulsos. Evite que ellos se conviertan en sus policías –deben estar para apoyar cada uno de sus pasos positivos y no para hacer su vida miserable si usted resbala.

5. Si hasta ahora usted se ha conectado para encontrarse repetidamente con una persona específica, comuníquele que quiere dejar de mantener esas reuniones.

6. Mientras permanezca desconectado tenga a mano un papel y haga lo siguiente. Anote los pensamientos y sentimientos que tiene sobre la evitación del sexo on-line y/o las relaciones sexuales on-line. Perciba las circunstancias que generan los impulsos para conectarse. Busque nuevas maneras de enriquecer su vida, puesto que ello será un factor clave para el éxito. Inicie una nueva actividad, deporte, pasatiempo, club, o busque apoyo acudiendo a algún tipo de reuniones de grupo.

7. Antes de conectarse para algo que no sean cuestiones de trabajo, decida donde irá y cual será la máxima cantidad de tiempo de ocio que dedicará a estar conectado. Ponga una alarma que le avise cuando se pasa del tiempo establecido.

8. Si encuentra que usted no puede controlarse y dejar de coquetear, tener conversaciones sexuales, o cualquier otra conducta de tipo sexual, como por ejemplo masturbarse mientras permanece despierto, conéctese exclusivamente para cuestiones laborales (únicamente si es indispensable) y busque la ayuda de un grupo de apoyo on-line y/o de una clase on-line para la adicción sexual en línea. Mientras tanto, puede ir aplicando lo mencionado en el punto 4.

9. Si usted tiene una relación estable, dígale a su pareja lo que le gustaría hacer (no lo que encuentra a faltar) en su relación, e intente hacerlo con el/ella. Fije un momento en que tenga una fecha especial y diga las cosas que ha estado evitando decir, pero asegurándose de recordar las reglas de cortesía y bondad comunes. Recuerde que es probable que su compañero/a no quiera tener relaciones sexuales si usted detalla los defectos de él o ella. Ponga énfasis en las cosas que le gustan de su pareja y construya su relación sobre esos aspectos.

10. Si estas fuentes de auto-ayuda no le son útiles, busque la ayuda de un profesional que tenga experiencia en trastornos compulsivos y/o adicciones. Dado que la adicción al cibersexo es una nueva área de tratamiento, le será más fácil encontrar a alguien que tenga experiencia en el tratamiento de otras adicciones; con él podrá conversar libremente acerca de su experiencia.


Por Marlene M. Maheu, Doctora en Psicología
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domingo, 11 de julio de 2010

COMO CONSERVAR LA CALMA

Es posible conservar la calma aun en las situaciones más difíciles, sin necesidad de usar ningún agente externo y nocivo para nuestra salud, sin tener que evadirnos de la realidad para vivir una fantasía, simplemente asumiendo la responsabilidad de afrontar y superar la dificultad de la mejor manera posible.

Alterarnos hasta perder el control de nosotros mismos, hará que nos convirtamos en la causa que agrave la situación a través de nuestros pensamientos, actitudes y elecciones.

Hay momentos en los que sentimos la urgencia de calmar nuestra ansiedad, experimentamos el deseo secreto de liberarnos aunque sea solo por un instante de la pesada carga de pendientes, temores, deudas e incertidumbre que amenazan nuestra vida diaria...

¿Alguna vez has deseado cerrar los ojos por unos minutos pensando que al abrirlos de nuevo, haya desaparecido todo aquello que te afectaba, como si solo hubiera sido un mal sueño?

Cada día más, el estilo de vida acelerado y las situaciones cambiantes e inesperadas que enfrentamos, hacen que experimentemos una tensión que fácilmente nos convierte en personas, irritables, impacientes, temerosas y hasta depresivas...

La tendencia es a ver y resaltar a primera vista todo lo negativo que pueda ocurrir en el momento y en el futuro, como si de esta manera pudiéramos anticiparnos y prevenirlo de alguna manera.

Muchas veces terminamos experimentando físicamente, molestias en el cuello, los hombros y la espalda, taquicardias, o un dolor de cabeza persistente, que en realidad nos muestra el grado de estrés y de ansiedad que sentimos.

Herramientas para conservar la calma:

Evita Anticipar. Deja de pensar en lo que ocurrirá después, en lo que recibirás más tarde, en lo que te dará una persona en particular... Muchas veces estar atentos a lo que esperamos nos impide disfrutar de lo que tenemos en este momento y además nos genera la ansiedad de la espera con la incertidumbre propia de algo que no está en nuestras manos para resolver o alcanzar. Vive en el aquí y ahora.

Aquieta tu Mente. Deja pasar los pensamientos por tu mente sin prestarles atención, especialmente si son ideas negativas, de esas que se instalan y te afectan emocionalmente, no profundices en ellas. Recuerda que eres tú, quien puede reprogramar la manera de pensar e imaginar las cosas, procura hacerlo con tu voluntad y de forma positiva.

Haz una lista con tus pendientes. Escribe en un papel todo lo que te preocupa y te causa tensión, tal vez descubras que son menos cosas de las que imaginabas. Luego, asígnale un numero a cada uno en orden de prioridad, de esta manera sabrás por donde comenzar a resolverlos. Además, esto te ayudara a liberar la tensión y a tener una mejor perspectiva de la situación que enfrentas.

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sábado, 10 de julio de 2010

APEGO INFANTIL

La conducta social en los primeros 4 años de vida es un proceso donde el pequeño establece conductas de apego con sus padres y familiares cercanos, y con ello adquiere la confianza necesaria para hacer nuevos amigos, integrándose a su ambiente escolar y comunitario.

.....La importancia que los psicólogos han dado a la primera relación del niño con sus padres y las personas que lo rodean, se debe a la dependencia de éste para poder sobrevivir: en primer término por la necesidad de alimentación, pero también a su necesidad de contacto físico.

.....En estudios con animales se ha observado este hecho: el etnólogo Konrad Lorenz, quien trabajaba con ocas y patos, observó que las aves al salir del cascarón siguen al primer objeto cercano que se mueva y se unen en una fuerte relación con él, hasta que el ave crece y logra ser independiente. Es una conducta de apego que han desarrollado muchas especies como una forma de protección a las crías hasta que se valen por sí mismas, y que el psiquiatra John Bowlby menciona como la teoría del apego infantil.

.....En otro tipo de estudios con simios, el psicólogo Harry Harlow probó esta teoría con animales recién nacidos, a quienes colocó en una jaula con dos "madres sustitutas" construidas con un armazón de hierro y que tenían cara de mona: una tenía un biberón y otra estaba envuelta en felpa. El investigador observó cómo los monos cuando tenían hambre iban al armazón que tenía el biberón y ahí saciaban su necesidad de alimento, pero enseguida se iban junto al armazón con felpa y ahí se acurrucaban y permanecían en contacto con la textura y el calor que éste les brindaba, buscando así satisfacer su necesidad de apego y protección.

.....De estos estudios se desprende la importancia del contacto del niño con las personas que lo cuidan y su necesidad de apego con esos seres humanos que troquelan en el pequeño una manera de relacionarse, la que posteriormente repite con otras personas, en quienes buscará también satisfacer sus necesidades de apego y protección.

.....La necesidad de apego pasa por varios momentos: esto es observable una vez que el pequeño logra establecer una relación de afecto y distingue a la madre de otras personas. Al separarlo de ella siente angustia y llanto inconsolable. Esta misma situación suele darse con el padre, si la figura de éste ha sido cercana y constante con el niño.

.....Conforme va integrando en su mente las figuras paternas y experimenta una mayor seguridad de que éstos no lo abandonarán, poco a poco va aumentando el tiempo que puede pasar sin verlos. Esto es notorio cuando empieza a caminar y ha de desplazarse por si mismo, iniciando con ello una incipiente independencia.

.....Alrededor de los dos años los pequeños logran alejarse de las personas que los cuidan, pero recurrentemente la buscan; y una vez que las ven acuden a ellas para recibir unas palabras de cariño y caricias, nuevamente se marchan a jugar. Es una especie de recarga de combustible para seguir jugando, pero también para ir adquiriendo fortaleza para lograr desprenderse de ella.

.....En la etapa en que se inicia la conducta de caminar, el niño -cuyos intereses y juegos lo alejan cada vez más de las figuras cercanas- ha desarrollado un apego especial por un juguete (generalmente un animalito de peluche), una cobija o trapo, su chupón, etcétera. Este objeto se denomina objeto transicional, y de alguna manera representa la seguridad que siente con los padres y le sirve cuando ellos no están con él, es común que lo utilice cuando tiene que ir a dormir y le sirve al igual que el chuparse el dedo como una fuente de satisfacción para sentirse protegido.

.....El objeto transicional por lo general tiene algunas de estas características:

.....- El niño es quien arbitrariamente lo elige.
.....- Generalmente es de tela, felpa, o textura suave.
.....- Tiene olor por la excesiva manipulación, algunos incluso lo chupan y lo arrastran por el suelo. .....- A los pequeños no les gusta que se lave, ya que es precisamente el olor parte del "encanto" del objeto.

.....Esta necesidad de un objeto transicional, que les da la sensación de protección, suele desaparecer alrededor de los 4 años: cuando el pequeño ha adquirido un control mayor de sus miedos de abandono, aprende a jugar con otros niños, se permiten tener una vida más independiente y se integra de lleno al mundo escolar, iniciando su propia vida social.

.....Estas conductas se dan igualmente en pequeños que van a guarderías, aunque es importante señalar que si el niño va a ser cuidado algunas horas por otras personas distintas de la madre, es conveniente que la separación de ésta sea antes del séptimo u octavo mes, edad en la que los pequeños empiezan a tener el esquema o huella mental de la madre o persona que principalmente lo cuida, y así distinguen e identifican ese rostro de los otros. Además, su maduración le permite recordarla cuando está ausente y se angustian mucho si no la ve.

.....El desarrollo social del ser humano es un ámbito que dista mucho de haberse explorado totalmente y muestra una gran complejidad, ya que en él confluyen aspectos biológicos, psicológicos, sociales y culturales que inciden en cada niño de manera personal.

.....Probablemente la sociedad actual, que está experimentando cambios radicales a raíz del auge de los medios y las nuevas tecnologías; y sobretodo la inserción de la mujer al mercado laboral, está desarrollando nuevas formas de relación y aprendizaje que seguramente determinarán los modelos de adaptación social de los seres humanos en el futuro.

Autora: Psic. Irene Martínez Zarandona
http://www.psicologosperu.com/

viernes, 9 de julio de 2010

¿POR QUE DEJO QUE ME PEGUE?

En las ultimas semanas, todos hemos escuchado en alguna ocasión testimonios y noticias sobre el trato que reciben algunas mujeres por parte de sus parejas. También es verdad de que no siempre este trato es producido exclusivamente por ellos sino también por otros miembros cercanos de su familia.

La palabra maltrato es mencionada por los medios de comunicación como forma de definir una situación en la que la mujer permite durante años vivir completamente sometida a una persona. Cada vez que aparece una mujer asesinada o lesionada en manos de su marido todos nos estremecemos, pero también es verdad que nos preguntamos “por qué deja que le haga eso”. Estos pensamientos surgen en más de una ocasión en las personas que actuamos como observadores, expresiones como “yo no permitiría nunca que nadie me diese una bofetada” surgen inmediatamente después de que nos enteramos que se ha producido una nueva agresión de violencia doméstica.

Todos estamos de acuerdo en que, generalmente, la mujer es la víctima y el marido el agresor, pero cuando criticamos a la víctima por haber aguantado esa situación, lo que estamos haciendo es volver a agredirla, la estamos convirtiendo nuevamente en una víctima.

A continuación voy a intentar esbozar brevemente el por qué una mujer, que aparentemente no tiene necesidad alguna de aguantar estas situaciones, lo hace. En ello han influido diferentes factores: el entorno familiar en el que la mujer creció, el nivel de autoestima que posea, el apoyo familiar que recibe, la percepción que tenga de las relaciones de pareja y la sociedad en la que viva.

Intento que comprendamos a las víctimas de agresiones domésticas, que las apoyemos y que no les exijamos conductas y actitudes que bien no han aprendido o que no las saben aplicar.

Si nos fijamos bien, este tipo de agresiones van asociadas a las relaciones amorosas por lo que la forma en que ellas perciben este tipo de relaciones es diferente a otras mujeres. La víctima percibe las relaciones como amor romántico. El amor romántico se ha inculcado en la educación de las niñas, las adolescentes y las mujeres en general. Desde las telenovelas pasando por los millones de novelitas “rosas” siempre encontramos la misma estructura: conquista, amor deslumbrante, apasionada entrega interrumpida por terribles desencuentros, malentendidos, obstáculos de todo tipo, impedimentos gravísimos y, después de grandes sacrificios y transformaciones, llega el final, donde todo se aclara y se encamina a una gloriosa felicidad. Las ideas acerca de este tipo de amor que nos han inculcado se caracterizan por:

- La entrega total.

- Hacer del otro lo único y fundamental de la existencia.

- Vivir experiencias muy intensas de felicidad o de sufrimiento.

- Depender del otro y adaptarse a él, postergando lo propio.

- Perdonar y justificar todo en nombre del amor.

- Consagrarse al bienestar del otro.

- Estar todo el tiempo con él.

- Pensar que es imposible volver a amar con esa intensidad.

- Desesperar ante la sola idea de que el cónyuge se vaya.

- Sentir que nada vale tanto como esa relación.

- Pensar todo el tiempo en el otro, hasta el punto de no poder trabajar, estudiar, comer, dormir o prestar atención a otras personas “no tan importantes”.

- Prestar atención y vigilar cualquier señal o signo de altibajos en el amor o el interés del otro.

- Idealizar a la otra persona, no aceptando la existencia de ningún defecto.

- Sentir que cualquier sacrificio es poco si se hace por amor al otro.

A esta forma de concebir el amor, le sumamos una autoestima baja o desvalorización. Muchas circunstancias familiares responden a un contexto social estructurado a partir de la inferioridad y marginalidad de la figura femenina. Se establece un círculo vicioso en el que las experiencias negativas vividas en la familia se intensificarán por los factores sociales y culturales que establecen la discriminación de la mujer. La familia es un pilar fundamental en el fortalecimiento de la autoestima en cualquier niño. Si la familia no ayuda al niño a que desarrolle adecuadamente su personalidad, y que no crezca creyendo en él mismo; cuando el niño/a sea adulta irá arrastrando el sentimiento de inferioridad ante los demás y justificará positivamente las acciones de los demás hacia él/ella.

Esta forma de menoscabo de la propia persona se encuentra incorporada a la personalidad como secuela de la crianza, propiciada por un contexto social en el que la mujer ocupa un lugar secundario. A todo esto, como hemos comentado anteriormente, se agrega el concepto de amor romántico, con su carga de altruismo, sacrificio, abnegación y entrega, que se les enseña a las mujeres desde que nacen a través de múltiples canales por los que se filtra la cultura vigente. Algunas de las vivencias de una mujer de baja autoestima son:

- Se siente inferior y cree que los demás son más inteligentes, más capaces o tienen más suerte.

- Se compara siempre de manera negativa con los otros.

- Se siente perdida, abandonada e inútil aunque obtenga elogios, premios y títulos.

- Se tiene desprecio y duda siempre de sí misma.

- Cree que no puede bastarse a sí misma y que nadie le prestará atención, ni le dará trabajo ni la oportunidad que necesita.

- Se siente insignificante, fea, frágil, desvalida, defectuosa, muy gorda o muy flaca, pero siempre mal.

- No se cree digna de que la amen y la acepten tal cual es.

- Aunque triunfe, siente que está engañando a la gente y que en cualquier momento descubrirán que no sabe nada o no sirve para nada.

- Admite todas las críticas y los rechazos que recibe como si los mereciera o fueran todos justos.

- Se retrae, se paraliza y se queda “en blanco”, sin conseguir expresarse en las situaciones en que se siente examinada o enjuiciada.

- No se atreve a reclamar lo suyo, ni a defender sus derechos y necesidades.

- Creer que todos la miran y están pendientes de lo que hace o que pueden adivinar sus pensamientos.

- Se siente vacía y sola.

- Siempre escucha a los demás, pero no tiene con quién hablar de sí misma.

- Tiene que dar todo, prestar todo, ser buena con todos.

- Está siempre atenta a satisfacer a la madre, al marido, a los hijos, creyendo que así la van a querer más.

- Nunca está satisfecha por su apariencia por más que se esfuerce.

- No sabe qué le gusta, qué prefiere, qué opina o qué piensa a cerca de las cosas.

- Se autorreprocha e insulta por cada error, equivocación u olvido.

- Siente culpas irracionales. Se cree agresiva y pide perdón por todo.

- No acepta elogios, disimula sus virtudes y enumera sus defectos.

- No expresa su enfado, ni se atreve a contradecir a nadie.

- No puede pensar en sentarse o distraerse, pues se siente culpable o en falta respecto de sus obligaciones.

- Vive temerosa de mostrarse sucia, de tener mal olor, de estar arrugada, de que su ropa la deje en ridículo o de hacerse notar por algo.

Cuando una persona se siente capaz y valiosa porque ha sido aceptada desde que nació, puede reconocer su derecho al respeto y a la defensa de sus necesidades. Se siente dispuesta y capaz de afrontar los problemas. Se permite equivocarse, aprender, rectificar y seguir adelante sin sentir desconfianza de sí misma. Cuando le va bien disfruta y se siente contenta consigo misma, pues tiene conciencia de que posee méritos legítimos.

Podemos decir que una persona así tiene una buena autoestima. Confianza y respeto por la propia persona son la base de la autovaloración positiva. Está centrada en un sentimiento que expresa la valoración y el conocimiento de la capacidad y de las cualidades personales reales, incluyendo una evaluación no exagerada de sus limitaciones o defectos humanos.

Cuando nuestra individualidad, con sus rasgos, sus proyectos y sus ideas, deja de ser el eje de nuestra vida para que otra persona ocupe totalmente ese lugar, se produce un desequilibrio y un vacío interior, la anulación de la personalidad y la gestación de una enorme dependencia. Todo lo que dice, hace o piensa el otro pasa a ser vital para nuestra seguridad. La extrema necesidad de aprobación y la esclavización espiritual y hasta física (“no salgo por si llama justo en ese rato”) llevan a un estado de inquietud permanente. Todo se vuelve amenazante para ese amor dependiente (¿y si él se cansa, se aburre, compara, descubre …?).

En este sentido, el hombre violento también es dependiente de su esposa. Su baja autoestima le lleva a controlar todo lo que ella hace, pues se siente inseguro de que lo quiera y lo acepte por él mismo. De ahí que utilice todas las técnicas de abuso emocional para socavar la autoconfianza de la mujer, haciéndole creer que no puede arreglárselas sola y que es una inútil.

Las mujeres involucradas en estas situaciones, impulsadas por su desvalorización, no perciben la humillación que implica el esfuerzo de intentar arrancar amor, interés o cuidados auténticos a quien no puede o no quiere darlos o sentirlos. Por eso, esas mujeres en vez de protegerse, perseveran: “si supiera qué le está pasando; si lo pudiera ayudar más; si me esforzara por ser mejor y darle todos los gustos”.

Si tomamos entonces las circunstancias familiares, les agregamos el estereotipo femenino de la tolerancia, la pasividad y la sumisión, complementario del masculino de la actividad, la independencia y el dominio, y juntamos todo con la imagen cultural del amor romántico, estaremos en condiciones de comprender mejor cómo se llega a ser una mujer maltratada y por qué es tan grande el número de ellas en todas las sociedades que sustentan tales pautas. La mujer maltratada no es una enferma o una persona masoquista, sino un ser humano que, al fin y al cabo, no ha pretendido más que ajustarse estrictamente a lo que la sociedad y la institución familiar le han inculcado y han exigido de ella.

Por todo ello, aceptemos nuestra responsabilidad como miembros de una sociedad intolerante, impulsemos la co-educación, rebelémonos ante las leyes y la permisividad social, colaboremos activa y diariamente en un cambio social, y evitemos el victimismo y el ataque continuado que recibe una víctima por la sociedad.

Rocío Toledo
Licenciada en Psicología
http://www.psicologosperu.com/